માણસ એક ચાલાકી કરનાર છે [મેનીપ્યુલેશનથી વાસ્તવિકતા સુધીની આંતરિક યાત્રા] શોસ્ટ્રોમ એવરેટ એલ.

પ્રકરણ 5. લાગણીઓની પ્રામાણિક અભિવ્યક્તિ

"અસ્વસ્થ થશો નહીં... તમારી જાતને એકસાથે ખેંચો... શાંત થાઓ...", ચાલાકી કરનારાઓ સતત ચેતવણી આપે છે. અને આ તેમના માટે ખૂબ સમાન છે, કારણ કે લાગણીઓ તેમના માટે ગંભીર સમસ્યા છે. મેનીપ્યુલેટર તમને તેમની સાથે ગુસ્સે થવાની મંજૂરી આપી શકતો નથી, તે હંમેશા તમને તેની સાથે મુકાબલામાં પ્રવેશતા અટકાવવાનો પ્રયાસ કરે છે, અમારી સમજદારીને અપીલ કરે છે.

તે અનુસરે છે કે આપણામાંના મોટાભાગના લોકો માટે મેનીપ્યુલેશન સામે શ્રેષ્ઠ બચાવ એ છે કે આપણી લાગણીઓને પ્રામાણિકપણે વ્યક્ત કરવાનું શીખવું.

લાગણીઓનો સ્વભાવ

સત્ય એ છે કે, આપણા જીવનનો દરેક દિવસ લાગણીઓથી ભરેલો હોવા છતાં, આપણામાંના મોટાભાગના લોકો હજુ પણ સમજી શકતા નથી કે તેનો અનુભવ કરવાનો અર્થ શું છે - ક્યાં તો શારીરિક અથવા આધ્યાત્મિક અર્થમાં. આપણામાંના કેટલાકને તે શું છે તે પણ ખબર નથી. પરિણામે, અમે ક્યારેય તેમને સચોટ રીતે સમજવાનું શીખ્યા નહીં અને બેબીલોનીયન રોગચાળાની પરિસ્થિતિમાં શાશ્વત જીવન માટે પોતાને વિનાશકારી બનાવ્યા. આ સંદર્ભમાં, પાંચ મૂળભૂત સંપર્ક લાગણીઓ ધ્યાનમાં લેવી યોગ્ય છે જેનો આપણે અગાઉના પ્રકરણમાં ઉલ્લેખ કર્યો છે:

1. ગુસ્સો. જ્યારે તમે ગુસ્સે હો ત્યારે તમારા શરીરમાંથી તમને શું સંદેશ મળે છે? તમારું શરીર તમને શું કહે છે? જ્યારે તમે ગુસ્સે હોવ ત્યારે તમને કેવી રીતે ખબર પડે? તમે લડાઈમાં ઉતરવા માંગો છો, બીજું કંઈ નહીં. (તે, અલબત્ત, ફક્ત મૌખિક અથડામણના માળખામાં જ રહી શકે છે, વધુ કંઈ નહીં.) તમે કેવી રીતે સમજો છો કે તમે લડવા માંગો છો? તમારું આખું અસ્તિત્વ તમને આ કહે છે. તમારા શ્વાસ અને હૃદયના ધબકારા વધે છે, તમારા સ્નાયુઓ સંકુચિત થવા લાગે છે, તમારું આખું શરીર તંગ થાય છે અને તમને ખરેખર ગરમી લાગે છે. મોટાભાગના લોકો માટે, જ્યારે તેઓ ગુસ્સામાં હોય છે, ત્યારે લોહી તેમના ચહેરા પર ધસી આવે છે અને તેમને બ્લશ કરે છે. જો તે મૌખિક અથવા શારીરિક લડાઈ હોય, અથવા આક્રમક વર્તનનો એક નાનો એપિસોડ પણ હોય તો કોઈ વાંધો નથી - આપણા શરીરને કંઈક કરવું છે. આવી સ્થિતિમાં, સૌથી ખરાબ બાબત એ છે કે આપણે આ આક્રોશને દબાવી શકીએ.

2. ભય. જ્યારે તમારું શરીર ભયથી ભરેલું હોય ત્યારે તમને કેવી રીતે ખબર પડે? આ લાગણી ક્રોધની બરાબર વિરુદ્ધ છે. તમારું મોં શુષ્ક થઈ જાય છે, તમને ઠંડી લાગે છે અને તમારી હથેળીઓ ભીની થઈ જાય છે. જો તમે ડરની સ્થિતિમાં હોય તેવી વ્યક્તિ સાથે હાથ મિલાવશો, તો તમને તરત જ લાગશે કે તે ઠંડુ અને ભીનું છે.

3. રોષ. હકીકતમાં, આપણામાંના ઘણાને અજાણતા કોઈને અપરાધ કરવાનો ડર લાગે છે. અને મને શંકા છે કે આ આપણા જીવનમાં અસ્તિત્વમાં રહેલા ઘણા મેનિપ્યુલેટર્સને કારણે છે, જેઓ અમને તેમની લાગણીઓને ઠેસ પહોંચાડવા માટે પ્રતિબંધિત કરે છે. તેઓ અમને તેમની રમતોમાં સરળતાથી સામેલ કરે છે, અને અમે તેની નોંધ પણ લેતા નથી. "તમે તેના વિશે કેમ કંઈ કર્યું નથી?" - કોઈ પૂછે છે, અને અમે લગભગ યાંત્રિક રીતે જવાબ આપ્યો: "હું કોઈને નારાજ કરવા માંગતો ન હતો." જો તમને યોગ્ય લાગે તે કરવાનો તમારો અધિકાર છે તો પૃથ્વી પર શા માટે? ઉદાહરણ તરીકે, શું તમે જોયું છે કે કેવી રીતે તમારા પડોશીઓનો ચૌદ વર્ષનો દીકરો, તેના માતા-પિતાની ગેરહાજરીનો લાભ લઈને, તેમની કાર થોડા સમય માટે "ઉધાર" લેવાનો ઇરાદો રાખે છે, જે, તેની પાસે પૂરતી ડ્રાઇવિંગ કુશળતાના અભાવને કારણે, ભરપૂર છે. આપત્તિજનક પરિણામો? તમે શું કરશો?

કોઈને અથવા કંઈકને નારાજ કરવાનું ટાળવાની અકલ્પનીય ઇચ્છા ચોક્કસપણે ન્યુરોટિક લક્ષણ છે. જો આપણે આ રીતે વર્તન કરવાનું શરૂ કરીએ, તો તે મહત્વનું છે કે આપણે આપણી જાતને સમજી શકીએ છીએ. શું આપણે ખરેખર કોઈને અપરાધ કરવાથી ડરીએ છીએ, અથવા કદાચ આપણે હજી પણ એ હકીકતથી ડરીએ છીએ કે તેઓ આપણને નારાજ કરી શકે? જો તે પાડોશી અમને કહે કે અમારો પુત્ર પરવાનગી વિના કાર લઈ રહ્યો છે તો શું? અથવા તે કહેશે કે આ અમારો વ્યવસાય નથી? તો તે આપણા ગૌરવને ઠેસ પહોંચાડશે.

રોષ વ્યક્ત કરવો એ અત્યંત મુશ્કેલ લાગણી છે. જ્યારે તમે ખરેખર દુઃખી અનુભવો છો, ત્યારે તમે પીછેહઠ કરો છો અને તેની માતા પાસેથી રક્ષણ મેળવવા બાળક બની જાઓ છો. આપણે જે લક્ષણોથી વાકેફ છીએ તે પૈકી એક છે આંસુ. ઘણા કારણોસર, સ્ત્રીઓ આ રીતે તેમની લાગણીઓને જાહેર કરવામાં જરાય ડરતી નથી, જ્યારે આપણી સંસ્કૃતિમાં પુરુષો પોતાને આવું કરવા દેતા નથી. નિઃશંકપણે, બાળપણમાં કોઈક સમયે, કોઈ ચાલાકી કરનાર વ્યક્તિએ તેમને રડવાની મનાઈ ફરમાવી, એવું કંઈક કહ્યું: “સારું, સારું, જોની, મોટા છોકરાઓરડશો નહીં.” ટિલિચે એકવાર કહ્યું હતું કે આપણામાંના મોટા ભાગનામાં “અસ્વસ્થ થવાની હિંમત પણ હોતી નથી,” કારણ કે આપણે ખરેખર ખરાબ લાગવાનો ડર અનુભવીએ છીએ. જો કે, વહેલા કે પછી આ અસ્પષ્ટ રોષ એક અસહ્ય બોજ બની શકે છે. આ સંદર્ભે, મને એક માણસ યાદ છે જેણે એક વખત તેની આંખોમાં નિરાશાની અભિવ્યક્તિ સાથે જાહેર કર્યું: "દુનિયાની કોઈપણ વસ્તુ કરતાં, હું 24 કેરેટનું વજન ધરાવતા વાસ્તવિક માનવ ગુનાનો અનુભવ કરવા માંગુ છું!" તે આદતથી કંટાળી ગયો છે. મેનીપ્યુલેશન તેના સમગ્ર જીવન દરમિયાન હસ્તગત, હવે તે યોગ્ય રીતે નારાજ થવા માંગે છે અને આખરે સામાન્ય માનવ આંસુથી રાહત મેળવવા માંગે છે!

4. ટ્રસ્ટ. આ ચોથી મૂળભૂત લાગણી છે, જે નિખાલસતા તરીકે અનુભવાય છે. જ્યારે તમે કોઈ પર વિશ્વાસ કરો છો, ત્યારે તમે તેને કહી શકો છો: "હું અહીં છું અને હું તમારા પર વિશ્વાસ કરું છું. તમે જે ઇચ્છો તે મારી સાથે કરો." અવિશ્વાસની વિપરીત લાગણી એ સ્વતંત્રતાના અભાવની લાગણી, અન્યની હાજરીમાં પોતાને બનવાની અસમર્થતા છે.

5. અને છેલ્લે, પ્રેમ. પ્રેમ એ સોનેરી ચાવી છે જે આપણા માટે અન્ય તમામ લાગણીઓના સર્જનાત્મક ઉપયોગ માટેનો માર્ગ ખોલે છે. પરંતુ આ હોવા છતાં, આપણે તેના વિશે એટલું ઓછું જાણીએ છીએ! શેલીએ તેને "કવિ માટે ખોરાક" કહ્યો અને ગોલ્ડસ્મિથે તેને "અપમાન જે ગુલામો સાથે જુલમી લોકો સમાન ગણાવ્યું." સૌથી વધુ હું જર્મન કવિ રેનર મારિયા રિલ્કેની વ્યાખ્યાથી પ્રભાવિત થયો છું: "પ્રેમ એટલે રક્ષણ, આત્મીયતા અને બે એકલતા વચ્ચે લાંબા સમયથી રાહ જોવાતી મુલાકાત."

માનૂ એક શ્રેષ્ઠ પુસ્તકો, ક્યારેય પ્રેમ વિશે લખાયેલું, એરિક ફ્રોમનું મૂળભૂત કાર્ય છે “ધ આર્ટ ઓફ લવિંગ”, જેમાં તેમણે આ લાગણીને “જીવનમાં સક્રિય રસ અને આપણે જેને પ્રેમ કરીએ છીએ તેના વિકાસ” તરીકે વર્ણવે છે /10/. ફરીથી, જ્યારે આપણે ક્રશ અથવા પ્રેમનો અનુભવ કરીએ છીએ ત્યારે આપણું શરીર હંમેશા આપણને કહે છે. પ્રેમને શરીરમાં હૂંફની લાગણી સાથે સરખાવી શકાય છે, જ્યારે ગુસ્સો વધુ ગરમી જેવો છે.

જો કે, તે રસપ્રદ છે કે આ બે લાગણીઓ ખૂબ નજીક છે. કેટલી વાર આપણે જાણીએ છીએ કે આપણે પ્રેમાળ અને સારા સ્વભાવના બનતા પહેલા, આપણે ગુસ્સામાં વરાળ છોડી દેવી જોઈએ. પ્રેમ વ્યક્ત કરવા માટે, આપણે પહેલા અન્ય ચાર મૂળભૂત લાગણીઓને વ્યક્ત કરવાનું જોખમ લેવું જોઈએ, અને તેમાં કોઈ શંકા નથી કે માનવ સંબંધોમાં, ખાસ કરીને લગ્નમાં આ અત્યંત મહત્વપૂર્ણ છે. જ્યાં સુધી તે તેની સાથે લડવા સક્ષમ છે ત્યાં સુધી વ્યક્તિ ક્યારેય પ્રામાણિક બની શકશે નહીં અને બીજા સાથે સંબંધ જાળવી શકશે નહીં. જો આપણે બીજાને બતાવી શકીએ કે આપણે ગુસ્સે છીએ, ભયભીત છીએ અથવા દુઃખી છીએ અને વિશ્વાસ કરી શકીએ છીએ, તો આપણે ખરેખર પ્રેમ કેવી રીતે કરવો તે જાણીએ છીએ. જો આપણે એકબીજા સાથે પ્રામાણિક રહી શકીએ, જો આપણે આપણી લાગણીઓ વિશે બીજાને કહી શકીએ અને તેની હાજરીમાં તેને વ્યક્ત કરવાની મંજૂરી આપી શકીએ, તો જ આપણે સાચી આત્મીયતા અનુભવી શકીએ છીએ. પ્રેમ, તેથી, અન્ય બધી લાગણીઓની અનુભૂતિ છે.

જ્યારે કુટુંબની વાત આવે ત્યારે ચિકિત્સકો વિવાહિત યુગલ સાથે સીધું કામ કરવાનું પસંદ કરે છે, કારણ કે એવી પરિસ્થિતિ કે જ્યાં ફક્ત એક જ જીવનસાથી તેની લાગણીઓ વ્યક્ત કરવાનું શીખે છે તે લગ્નને વધુ નુકસાન પહોંચાડી શકે છે. બે મેનીપ્યુલેટર એકબીજા સાથે તદ્દન સહનશીલ રીતે સહઅસ્તિત્વ કરી શકે છે, પરંતુ જો તેમાંથી એક વાસ્તવિકતા બની જાય, તો ત્યાં એક વાસ્તવિક સમસ્યા છે. બે વાસ્તવિકતાઓ "સુખી" લગ્ન નહીં, પરંતુ ઉત્તેજક, ઉત્તેજક અને વિરોધાભાસી લગ્ન બનાવવાનો પ્રયત્ન કરે છે. તેઓ ખરેખર એકબીજા સાથે વ્યવહાર કરવા માંગે છે, અને સાવધ, નકલી અને દંભી નહીં. અને સત્ય એ છે કે, વાસ્તવિકતા તરીકે, તેઓ સંઘર્ષને ટાળવાને બદલે આનંદ માણે છે.

અન્ય લોકોની લાગણીઓ સાથે છેડછાડ કરવી

જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ પ્રામાણિકપણે પાંચ મૂળભૂત લાગણીઓને વ્યક્ત કરે છે, ત્યારે તેનો અર્થ એ થાય છે કે તે વાસ્તવિકતાના માર્ગ પર આગળ વધી ગયો છે. બીજી બાજુ, આપણે સારી રીતે જાણીએ છીએ કે મેનિપ્યુલેટર, વાસ્તવિકતાની જેમ, આ લાગણીઓની મુક્ત અભિવ્યક્તિના મહત્વથી વાકેફ છે અને તેથી ઘણીવાર અન્ય લોકો પર નિયંત્રણ સ્થાપિત કરવા માટે મેનીપ્યુલેશન હેતુઓ માટે તેનો ઉપયોગ કરવાનો પ્રયાસ કરે છે. નીચેના ઉદાહરણોનો વિચાર કરો:

1. ગુસ્સો. મેનીપ્યુલેટર તેમના ગુસ્સાનો ઉપયોગ અન્યને ડરાવવા માટે કરી શકે છે. તેથી, દરેકને કદાચ મેનિપ્યુલેટર્સનો સામનો કરવો પડ્યો છે, જેઓ તેમના બૂમો અને અસંસ્કારી વાણીથી લોકોને તેમની સાથે વાતચીત કરવાથી નિરાશ કરે છે. અન્ય, સ્માર્ટ મેનિપ્યુલેટર્સ અન્ય લોકો પાસેથી ધિક્કાર પ્રાપ્ત કરવા માટે ગુસ્સાનો ઉપયોગ કરે છે.

2. ભય. યુજેન બર્ડિકે સૂચવ્યું કે ચાલાકી કરનાર ધિક્કાર સાથે ડર પેદા કરે છે: "તે નિયંત્રણ પર બેસે છે અને તેમને જે જોઈએ છે તે આપે છે: આજે થોડો ડર, કાલે થોડો ધિક્કાર. અને અન્ય દિવસોમાં તે બંનેને આપે છે." અને અન્ય વસ્તુઓ. તેઓ બધા ધ્રૂજતા, ધ્રૂજતા તેની સામે ઉભા છે, અને તેને આખી દુનિયામાં સૌથી ભવ્ય સાથી માને છે અને તેને પ્રેમ કરે છે" /11/.

3. રોષ. ડેન ગ્રીનબર્ગ, હાઉ ટુ બી એ જ્યુઈશ મધરના લેખક, તેના બાળકો પર નિયંત્રણ મેળવવા માટે કેવી રીતે ચાલાકી કરતી માતા તેના રોષનો ઉપયોગ કરે છે તેના ઉદાહરણો આપે છે. તે આને "મૂળભૂત પીડા તકનીક" કહે છે:

“મૂળભૂત દુઃખની ટેકનિકમાં સંપૂર્ણ નિપુણતા મેળવવા માટે, તમારે તેના પર તમારું સંપૂર્ણ ધ્યાન આપવું જોઈએ.

એક બાજુની નજર, કરચલીવાળા કપાળ, વળાંકવાળા હોઠની કલ્પના કરો - આ અસહ્ય પીડાની અભિવ્યક્તિ છે, જે ફક્ત આઠ જેટલા બિન-હીલાંગ ઘા અથવા ગંભીર ગેસ્ટ્રાઇટિસને કારણે થઈ શકે છે.

નીચેના મુખ્ય શબ્દસમૂહો નિયંત્રણ હેતુઓ માટે રોષનો ઉપયોગ સમજાવે છે:

a) "જાઓ અને આનંદ કરો (અને એ હકીકત વિશે ચિંતા કરશો નહીં કે મારી પાસે અસહ્ય છે માથાનો દુખાવો) ";

બી) "મારા વિશે ચિંતા કરશો નહીં";

c) "મને ઘરે એકલા રહેવામાં કોઈ વાંધો નથી";

ડી) "મને આનંદ છે કે આ મારી સાથે થયું અને તમારી સાથે નહીં" /12/.

4. ટ્રસ્ટ. સામાન્ય સ્કેમર્સ સોદા કરવા માટે ટ્રસ્ટનો ઉપયોગ કરે છે. IN અંગ્રેજી ભાષાશબ્દ "કોન કલાકાર" શબ્દ આત્મવિશ્વાસ પરથી આવ્યો છે. હા, અનુભવી વિક્રેતા દરેક શક્ય રીતેખરીદનારમાં વિશ્વાસ જગાડવાનો પ્રયાસ કરે છે. તે તમને વિશ્વાસ કરાવે છે કે તેની કંપની સમગ્ર વિશ્વમાં સૌથી વધુ આદરણીય છે, તેમનું ઉત્પાદન ત્યાં શ્રેષ્ઠ છે, અને તે જીવંત સૌથી પ્રામાણિક વ્યક્તિ છે. જ્યારે આ પ્રામાણિક માણસ આખરે તમને આ ભવ્ય ઉત્પાદનની ખરીદીની રસીદ પર સહી કરવા માટે સમજાવે છે, ત્યારે તે કહે છે, "અને યાદ રાખો, મને વિશ્વાસ છે કે તમે સમયસર સામાન માટે ચૂકવણી કરશો."

5. પ્રેમ. મેનીપ્યુલેશનના સાધન તરીકે પ્રેમનો ઉપયોગ નીચેના શબ્દસમૂહ દ્વારા સમજાવી શકાય છે: "જો તમે ખરેખર મને પ્રેમ કરો છો, તો પછી તમે ...". યુવાન વિધવાઓને ઘણીવાર તેમના પૈસા માટે લોભી પુરુષો સાથે વ્યવહાર કરવો પડે છે જેઓ તેમની સાથે મેચ કરવાની ઓફર કરે છે, તેમને તેમના પ્રેમમાં વિશ્વાસ કરવા દબાણ કરે છે. મેનીપ્યુલેશન હેતુઓ માટે પ્રેમનો ઉપયોગ કરવો એકદમ સામાન્ય છે. ડેન ગ્રીનબર્ગ માતાઓને (અલબત્ત વક્રોક્તિ સાથે) તેમના પુત્રોને પ્રેમથી ચાલાકી કરી શકે તે માટે આત્મ-બલિદાનની સાત મૂળભૂત રીતો પ્રદાન કરે છે:

a) તેને સારો નાસ્તો તૈયાર કરવા માટે આખી રાત તમારા પગ પર રહો.

b) તમારી જાતને બપોરના ભોજન વિના છોડી દો, પરંતુ તેને તમારી સાથે શાળામાં સૌથી મોટું સફરજન આપો.

c) ચેરિટીમાં તમારું સાંજનું કામ છોડી દો જેથી તેને સમયસર કાર મળે.

ડી) તે જે છોકરીને ડેટ કરી રહ્યો છે તેના અસ્તિત્વને સ્વીકારો.

e) તેને જણાવશો નહીં કે તમે ડિપાર્ટમેન્ટલ સ્ટોરમાં બે વાર થાકને કારણે બેહોશ થઈ ગયા છો. (પરંતુ ખાતરી કરો કે તે જાણે છે કે તમે તેને ક્યારેય શોધવા દો નહીં.)

f) જ્યારે તે દંત ચિકિત્સક પાસેથી પાછો આવે, ત્યારે તેને લઈ જાઓ દાંતના દુઃખાવામારી જાતને.

g) તેના બેડરૂમમાં બારી ખોલો જેથી તેને વધુ તાજી હવા મળે અને તેને તમારામાં બંધ કરો જેથી ડ્રાફ્ટ્સ ન બને /13/.

મેનિપ્યુલેટર્સની ઢોંગી પેટર્ન

આપણે આપણા જીવનમાં ચાલાકી કરનારાઓથી પ્રભાવિત થવાનું ટાળવા માટે જરૂરી સર્જનાત્મક જાગૃતિને જોઈએ તે પહેલાં, આપણે અનુભવીએ છીએ તે સાચી લાગણીઓને ઓળખવાનું, અનુભવવાનું અને પ્રામાણિકપણે વ્યક્ત કરવાનું શીખવાની જરૂર છે. વાસ્તવિક લાગણીઓને બદલે, મેનીપ્યુલેટર પાસે ઢોંગી વર્તણૂકની પેટર્નનો સંપૂર્ણ ભંડાર છે જે તેણે વિકસાવ્યો છે, જે તેના જીવનમાં તેના માટે ખૂબ જરૂરી છે. રોજિંદુ જીવન. તમે, અલબત્ત, આ તકનીકો ખૂબ મુશ્કેલી વિના શીખી શકશો:

1. બીજા માટે એક લાગણીનું અવેજી. જ્યારે અમે ખરેખર દુઃખ અનુભવતા હતા ત્યારે અમારામાંથી ઘણાએ ગુસ્સો વ્યક્ત કર્યો હતો. અમે આ કર્યું કારણ કે ગુસ્સો એ વધુ અનુમાનિત લાગણી છે. અમે જાણીએ છીએ કે અમે ગુસ્સે થયા પછી શું થશે: અન્ય પક્ષ પણ કદાચ ગુસ્સે થશે, અને અમે તેના માટે તૈયાર છીએ. જો આપણે નારાજ થઈએ, તો આપણે કોઈની સામે ખોલવું પડશે, અને આપણે જાણતા નથી કે આગળ શું થશે. તેથી અમે તેના પર વિશ્વાસ કરવામાં ડરતા હોવાથી, અમે રોષને બદલે અમારો ગુસ્સો દર્શાવીએ છીએ, એક લાગણીને બીજી લાગણી સાથે બદલીએ છીએ. આ તે છે જ્યારે એક સ્ત્રી તેની આંખોમાં આંસુ સાથે ચીસો પાડે છે: "તમે મને પસ્તાવો કરી રહ્યાં છો!" અન્ય સમયે, ઢોંગની સમાન હેરફેરની પદ્ધતિનો ઉપયોગ કરીને, જ્યારે આપણે ખરેખર ડરીએ છીએ ત્યારે અમે ગુસ્સો વ્યક્ત કરીએ છીએ. ચાલો ડ્રાઇવર સાથેનું ઉદાહરણ યાદ રાખીએ જેણે પાછળની સીટ પર પેસેન્જર તરીકે ફરીથી લાયકાત મેળવી. જ્યારે તે ડ્રાઇવરને બૂમ પાડે છે, "હવે આટલી ઝડપથી ગાડી ચલાવવાનું બંધ કરો, અથવા તમને ઝડપ કરવા બદલ દંડ કરવામાં આવશે," ત્યારે તે ખરેખર શું કહેવા માંગે છે, "જ્યારે તમે આટલી ઝડપથી ગાડી ચલાવો છો ત્યારે મને ડર લાગે છે."

પરંતુ એવું ન વિચારો કે તમે ક્યારેય આ રિપ્લેસમેન્ટ પેટર્નનો સંદર્ભ લેતા નથી. અમે અમારા દુઃખી મિત્રને કહીએ છીએ: "મને પણ તમારા જેવું જ ખરાબ લાગે છે." આ કિસ્સામાં, આપણે પ્રેમ વ્યક્ત કરવાની નજીક આવીએ છીએ, પરંતુ આપણે ખરેખર પ્રેમ કરતા નથી. પ્રેમને ખૂબ જ સરળ રીતે વ્યક્ત કરી શકાય છે: "હું તમારી ચિંતા કરું છું અને જે બન્યું તેની ચિંતા કરું છું, અને હું દુઃખી છું." પરંતુ આવા વાક્યનો ઉચ્ચાર કરવો અમને ખૂબ જોખમી લાગે છે, અને અમે તે કરતા ડરીએ છીએ. જ્યારે કોઈ અન્ય વ્યક્તિ પીડાતી હોય ત્યારે આપણે આપણી જાતને રડવાની મંજૂરી આપી શકીએ છીએ, તેમને આપણો પ્રેમ બતાવવાની આશા રાખીએ છીએ, પરંતુ આ પ્રેમ નથી. આપણે તેને સ્પષ્ટ અને અસ્પષ્ટપણે કહેવું જોઈએ: "હું તને પ્રેમ કરું છું."

2. ભાવનાત્મક કેરોયુઝલ. કેટલીકવાર આપણે એક જ સમયે એટલી બધી જુદી જુદી લાગણીઓ અનુભવીએ છીએ કે આપણે તેમાંથી કોઈને પણ પર્યાપ્ત રીતે વ્યક્ત કરતા નથી કે અન્ય વ્યક્તિ આપણને સમજી શકે. તેના બદલે, આપણે ફક્ત આપણી આસપાસ મૂંઝવણ ઊભી કરીએ છીએ. આ રીતે સ્ત્રી ઉન્માદમાં વર્તે છે: એક લાગણી અણધારી રીતે બીજી દ્વારા બદલાઈ જાય છે, અને તેમાંથી કોઈની પાસે સંપૂર્ણ રીતે પોતાને પ્રગટ કરવાનો સમય નથી. તેણી ચાલાકી કરે છે કારણ કે તેણીની બધી લાગણીઓને એક ઉન્મત્ત આક્રોશમાં વ્યક્ત કરીને, તે ત્યાંથી કોઈ પ્રતિભાવ દેખાવા દેતી નથી. આ રીતે, તેણી તેની આસપાસના લોકોને નિયંત્રિત કરે છે, તેણીને જે જોઈએ છે તે કરવા દબાણ કરે છે.

તેથી, ઉદાહરણ તરીકે, માતાને તેના પરિવાર સાથે સપ્તાહના અંતે ઘર છોડવાની કોઈ ઇચ્છા નથી, જેમ કે પિતાએ આયોજન કર્યું હતું, અને તે બીમાર થઈ જાય છે. કુટુંબ તેમની મૂંઝવણ વ્યક્ત કરે છે, અને તેણી ભાવનાત્મક હિંડોળા પર પ્રયાણ કરે છે. તેણી એ હકીકતથી શરૂ કરે છે કે તેના પિતા તેને પાગલ કરી રહ્યા છે, અને પછી તે બાળકોના સ્વાસ્થ્ય માટે તેની ચિંતા કરે છે જેઓ તેના વિના જતા રહે છે, અને પછી હકીકત એ છે કે પશુચિકિત્સક જે તેમના કૂતરાની સારવાર કરી રહ્યા છે તેના પર વિશ્વાસ કરી શકાતો નથી. , તેમ છતાં તે ઘણા વર્ષોથી આ કરી રહ્યો છે. બધાને સંપૂર્ણપણે મૂંઝવણમાં મૂક્યા પછી, તેણી ખરાબ મૂડમાં આવી જાય છે, એકલા રહેવાનું કહે છે અને કહે છે કે તે ઘરે જ છે.

3. વિલંબિત પ્રતિક્રિયાઓના સિદ્ધાંત પર આધારિત લાગણીઓનો અનુભવ કરવો. તમે કદાચ એવા લોકોને મળ્યા હશો જેઓ કહે છે, "તેને જિરાફની જેમ મેળવો." તેઓ તમને કહેશે, "તમે જાણો છો, ગયા અઠવાડિયે હું ખરેખર તમારાથી નારાજ હતો." ગયા સપ્તાહે?! અને તે ગુસ્સે છે તે સમજવામાં તેને આખું અઠવાડિયું લાગ્યું? વાસ્તવમાં આ સાચું નથી. તે ગયા અઠવાડિયે તેની લાગણીઓથી વાકેફ હતો, પરંતુ તેની ચાલાકીભરી માનસિકતાએ તેને એક તર્કસંગતતા આપી: જો તમને ખબર ન હોય કે તે તમારા પર પાગલ છે, તો તેણે તમારી સાથે જોડાવું પડશે નહીં. અને આ તે જ છે જે તેણે ટાળવાની જરૂર છે. મને આનો અહેસાસ ત્યારે થાય છે જ્યારે મારો એક દર્દી એમ કહીને મીટિંગ શરૂ કરે છે, "હું ગયા અઠવાડિયે જેન પર ખૂબ ગુસ્સે થયો હતો... ગર્ભપાત વિશેની તેણીની વાતોએ મને પાગલ કરી દીધો." તેનો ખરેખર અર્થ એ છે કે, "મને ખબર છે કે આ કહેવા બદલ મારા પર હુમલો કરવામાં હવે ઘણું મોડું થઈ ગયું છે."

4. અજ્ઞાનતા દર્શાવવી કે કોઈને કેટલીક સામાન્ય લાગણીઓ છે. આપણામાંના ઘણા કદાચ એવા કોઈને મળ્યા હશે જે બડાઈ મારતા હોય, "મારી પત્ની અને મારા લગ્ન અદ્ભુત છે - અમે ક્યારેય દલીલ કરતા નથી." આવા નિવેદનથી હંમેશા મારામાં રોષની વૃદ્ધિ થાય છે. હા, આ સંપૂર્ણ બકવાસ છે! ફક્ત એટલા માટે કે સામાન્ય લોકો સેન્ડપેપર જેવા હોય છે અને કેટલીકવાર એકબીજાને ખંજવાળવા છતાં મદદ કરી શકતા નથી. અલબત્ત, તેઓ ઝઘડો કરે છે, કારણ કે તેમની પાસે લાગણીઓ છે, સામાન્ય માનવીય લાગણીઓ છે, જો કે તેઓ ડોળ કરી શકે છે કે તેઓ નિપુણતાથી તેમાંથી છૂટકારો મેળવે છે.

5. હકીકતો સાથે અમારી લાગણીઓને ઓળખવી. અમે કોઈને કહીએ છીએ: "તમે મૂર્ખ છો!" આ બિલકુલ હકીકત નથી, કારણ કે તમે તેની બુદ્ધિ ખરેખર માપી નથી. જો કે, આપણામાંના ઘણા લોકો એવી ખોટી માન્યતાથી પીડાય છે કે આવા અભિપ્રાય, જો તે આપણા આત્માના ઊંડાણમાંથી આવે છે, તો તે એક વાસ્તવિક હકીકત છે. જો તેના બદલે તમે કહો છો, "મને લાગે છે કે તમે મૂર્ખ છો," તો તમે ખરેખર એક હકીકત કહી રહ્યા છો (અને તેના માટે નાકમાં મુક્કો મારવામાં આવશે).

6. "દરવાજાની નોબ પકડીને" લાગણીઓનો અનુભવ કરવો. આવી વ્યક્તિ તેની સાચી લાગણીઓને બહાર આવવા દે છે, પરંતુ જ્યારે કોઈ પ્રતિક્રિયા આપે છે ત્યારે તે ભાગી જવા માટે તૈયાર હોય છે. અન્ય લોકો તેની લાગણીઓ પર કેવી પ્રતિક્રિયા આપશે તે ડરથી, તે તેમની પાસેથી ભાગી જાય છે.

કોરીન્થિયન્સનો પહેલો ભાગ કહે છે, "જ્યારે હું નાનો હતો, ત્યારે હું બાળકની જેમ બોલતો હતો, બાળકની જેમ સમજતો હતો અને બાળકની જેમ વિચારતો હતો, પરંતુ જ્યારે હું મોટો થયો ત્યારે, મેં બાલિશ બધું જ છોડી દીધું હતું." મેનિપ્યુલેટરની સમસ્યા એ છે કે તેઓ પુખ્ત વયના બની ગયા હોવા છતાં, અને પુખ્ત વયના લોકોની જેમ વાત કરે છે, અને પુખ્ત વયના લોકોની જેમ વિચારે છે, તેમ છતાં તેઓ બાળકો જેવા અનુભવવાનું ચાલુ રાખે છે. તેઓ કોઈપણ સ્વ-વાસ્તવિક વલણોને ટાળે છે જે તેમને લાગણીઓ સાથે કામ કરવાનું શીખવા દે છે. પરંતુ આ જ્ઞાનનો કોઈ શોર્ટકટ નથી. તેનો એક અંશ પણ પ્રાપ્ત કરવા માટે, આપણે પાછા જવું પડશે અને મૂળભૂત લાગણીઓનો અનુભવ કેવી રીતે કરવો તે ફરીથી શીખવું પડશે.

સુસંગતતા અને વાસ્તવિકતા

દરવાજાની ચાવી કે જેની પાછળ તમારી લાગણીઓ સાથે વ્યવહાર કરવાની ક્ષમતા રહેલી છે તે છે જેને કાર્લ રોજર્સ "એકરૂપતા" કહે છે. સુસંગતતા દ્વારા અમારો અર્થ શારીરિક રીતે લાગણીઓને સમજવાની, તેમને ચોક્કસ રીતે વાતચીત કરવાની અને સભાનપણે અનુભવવાની ક્ષમતા છે. જો આપણે આ બધું કરી શકીએ, તો આ બેભાન, સભાન અને વાતચીત પ્રક્રિયાઓ વચ્ચે સુસંગતતા છે, અને આપણે આપણી જાતને વાસ્તવિકતા અનુભવીએ છીએ.

મેનીપ્યુલેટર સુસંગત નથી. જ્યારે તેનો સભાન સંદેશ તે લાગણીઓ સાથે મેળ ખાતો નથી જે તે ફક્ત સાહજિક રીતે અનુભવે છે, ત્યારે તે, જેમ તેઓ કહે છે, જૂઠું બોલે છે. તેથી, ઉદાહરણ તરીકે, જ્યારે અમે પરિચારિકાને કહીએ છીએ કે અમે તેની મુલાકાત લેવા માટે ખૂબ જ સારો સમય પસાર કર્યો છે, જો કે હકીકતમાં અમે ભયંકર રીતે કંટાળી ગયા હતા, અમે ખરેખર જે વિચારીએ છીએ તે અમે વ્યક્ત કરતા નથી. પ્રમાણિક બનવા માટે, પરંતુ શિષ્ટતાની સીમાઓથી આગળ ન વધવું, આપણે તેણીને કહેવું જોઈએ: "અમને આમંત્રણ આપવા બદલ આભાર." (જરા કલ્પના કરો કે અમેરિકાનું શું થશે જો પાર્ટીની તમામ પરિચારિકાઓ તેમના મહેમાનોને "અમને આમંત્રણ આપવા બદલ આભાર." શબ્દો સાથે વિદાય લેતા જોવા મળે!) જ્યારે ચાલાકી કરનારની સભાન જાગૃતિ શારીરિક સાથે સુસંગત નથી, ત્યારે તે રક્ષણાત્મક બની જાય છે. ઉદાહરણ તરીકે, વ્યક્તિ તેના તમામ વર્તન સાથે વ્યક્ત કરે છે કે તે ગુસ્સે છે, શબ્દોમાં તેનો ઇનકાર કરે છે. એક મિત્ર તમને પૂછે છે: "શું તમે ગુસ્સે છો?", જેના પર તમે, તમારી મુઠ્ઠી ચુસ્તી અને ઘોંઘાટથી ટેબલને દૂર કરો છો, તીવ્ર જવાબ આપો: "ના! હું ગુસ્સે નથી!" તમારું શરીર ગુસ્સે છે, અને દરેક મૂર્ખ તેને જોઈ શકે છે, અને ફક્ત તમે જ આ સ્પષ્ટ હકીકતને સ્વીકારવાનો ઇનકાર કરો છો. તે દુર્લભ છે જ્યારે મેનીપ્યુલેટરના શબ્દો તેના શરીરના અભિવ્યક્તિઓ સાથે સુસંગત હોય.

મેનીપ્યુલેટિવ કોમ્યુનિકેશન પેટર્ન

વાતચીતની પ્રક્રિયામાં આપણી સૌથી મોટી સમસ્યાઓમાંથી એક આપણને આવે છે. આ પ્રક્રિયાની બે બાજુઓ છે: સંદેશા મોકલવા અને પ્રાપ્ત કરવા. રેડિયો ટ્રાન્સમિટરની જેમ, અમે લોકોને હંમેશા સંદેશાઓ મોકલીએ છીએ, અને સમસ્યા એ છે કે તેઓ તેમને પ્રાપ્ત કરે છે કે નહીં. અમે તેમને જે કહ્યું કે અનુભવ્યું તે બરાબર સમજવાનો પ્રયત્ન કરીએ છીએ, પણ તે કેટલું અઘરું છે! ચાલો સંદેશાવ્યવહારના ક્ષેત્રમાં મેનિપ્યુલેટરની કેટલીક સમસ્યાઓનો વિચાર કરીએ.

સમસ્યાઓનું પ્રથમ જૂથ સંદેશ ટ્રાન્સમિશન ભૂલો સાથે સંબંધિત છે, અને તેમાંથી સૌથી સામાન્ય અસ્પષ્ટ અપેક્ષાઓ છે. તેથી, ઉદાહરણ તરીકે, મધર્સ ડે પર, તેની પોતાની રજા, માતા ગુપ્ત રીતે સપના કરે છે કે કોઈ તેને પથારીમાં નાસ્તો પીરસે છે અથવા તેને નાસ્તા માટે એક સરસ ભેટ આપવામાં આવશે. તેણીને આશા છે કે તેની ઓછામાં ઓછી એક ઇચ્છા સાચી થશે, પરંતુ તેણી તેને કોઈને, ખાસ કરીને તેના પતિને જાહેર કરતી નથી. કંઈ થતું નથી, અને માતા અસ્વસ્થ છે. આ માહિતીના પ્રસારણમાં એક ભૂલ છે, એક અસ્પષ્ટ અપેક્ષા. લગ્ન અને અન્ય ઘનિષ્ઠ સંબંધોમાં, આપણી પાસે ઘણી બધી અપેક્ષાઓ હોય છે અને આપણે જે જોઈએ છે તે પૂછવામાં ક્યારેય સમય લેતા નથી અથવા ડરતા નથી.

વાસ્તવિકકર્તા આને સમજે છે કારણ કે તે સંદેશાઓ વિશે થોડું જાણે છે. તે ગેરસમજમાં જીવનમાંથી પસાર થવાનો નથી. તદુપરાંત, તે જાણે છે કે ઘણી ગેરસમજણો અટકાવી શકાય છે, આ માટે તેણે ફક્ત કબૂલાત કરવાની જરૂર છે અથવા તેને જે જોઈએ છે તે માટે પૂછવું પડશે. આપણામાંના ઘણા લોકો માટે અગમ્યતાની આપણી મોટાભાગની લાગણીઓ સીધી હકીકત એ છે કે આપણે વાસ્તવમાં આપણી જરૂરિયાતો સાથે વાતચીત કરતા નથી. જો આપણને કંઈક જોઈએ છે, તો આપણે તે માંગવા માટે સમર્થ હોવા જોઈએ, પછી ભલે તે ગમે તે હોય.

માહિતી ટ્રાન્સમિટ કરતી વખતે અન્ય પ્રકારની ભૂલ ખોટી અપેક્ષાઓ છે. આ કિસ્સામાં, અમે અમારી અપેક્ષાઓ વ્યક્ત કરીને અન્ય લોકો સાથે ચાલાકી કરીએ છીએ. તેથી, તમે તમારા જીવનસાથીને કહો: "તમે બપોરના બે વાગ્યા પહેલા પથારીમાંથી ઉઠ્યા નથી!", જ્યારે ધારી રહ્યા છીએ કે તે વહેલો ઉઠી શકે છે. પરંતુ તમે તેના જવાબ પર ગણતરી કરીને જાણીજોઈને અતિશયોક્તિ કરી રહ્યા છો: "ના, ફક્ત એક વાગ્યા સુધી!" આપણામાંના ઘણા ચાલાકી કરે છે, સૌથી ખરાબની અપેક્ષા રાખે છે, શ્રેષ્ઠ મેળવવાની આશા રાખે છે.

સંદેશાવ્યવહારની સમસ્યાઓનો બીજો જૂથ સંદેશા પ્રાપ્ત કરવા સાથે સંબંધિત છે, અને અહીં આપણે કોઈ ઓછી ભૂલો કરતા નથી. ઉદાહરણ તરીકે, અમે ડોળ કરી શકીએ છીએ કે અમે સંદેશને અવગણ્યો છે, જ્યારે હકીકતમાં બધું અમારા સુધી પહોંચ્યું હતું. ઉદાહરણ તરીકે, જ્યારે કોઈ અમને એવું કંઈક કહે છે જે ખરેખર અમને દુઃખ પહોંચાડે છે, ત્યારે અમે નથી કહેતા કે "તે અપમાનજનક છે." શું કહેવામાં આવ્યું છે તેની અવગણના કરીને, અમે કોઈ પણ પ્રતિસાદ સાથે ગુનેગારનું સન્માન કરતા નથી. અને પછી આપણે હાર અનુભવીએ છીએ.

આ પ્રકારની બીજી ભૂલ પ્રાપ્ત થયેલા સંદેશાને તટસ્થ કરી રહી છે. તે પ્રેમ પ્રાપ્ત કરવાની આપણી ક્ષમતા સાથે સંબંધિત હોઈ શકે છે. કોઈ અમને કહે છે, "તમે આજે સુંદર દેખાશો." "પ્રશંસા માટે આભાર," જવાબ આપવાને બદલે, અમે જવાબ આપીએ છીએ, "ઓહ, તમે પણ સુંદર દેખાશો." એવું લાગે છે કે જ્યારે કોઈ આપણને તે અનુભૂતિ આપે છે ત્યારે અમને સારું લાગવાનો ડર લાગે છે. અમે તેને દરેક સમયે પ્રતિબિંબિત કરીએ છીએ - ભગવાન મનાઈ કરે કે આપણે મોકલેલી લાગણીના પ્રભાવ હેઠળ આવીએ! મારી પ્રેક્ટિસમાં, હું ઘણીવાર સમાન પરિસ્થિતિનો સામનો કરું છું. પછી હું દર્દીઓને કહું છું: "જ્યારે તમે પ્રેમની ભેટને તટસ્થ કરો છો ત્યારે તમે ફક્ત તમારી પાસેથી ચોરી કરો છો. જો કોઈ તમને કહે કે તમે સારા દેખાશો, તો તે તમારા બેંક ખાતામાં પૈસા મૂકવા જેવું છે. તેથી તે લો અને ખુશ રહો!"

માહિતી મેળવવામાં ત્રીજી ભૂલ હંમેશા અન્ય લોકોની અપેક્ષાઓના પરિપ્રેક્ષ્યથી પ્રતિક્રિયા કરવી. ભલે તેઓ શું કહે છે, અમે તેઓ જે રીતે ઈચ્છીએ છીએ તે રીતે પ્રતિસાદ આપીએ છીએ, ભલે આપણે સંપૂર્ણપણે અલગ રીતે વિચારીએ. "તમને મારો નવો પોશાક ગમે છે?" - તમારો મિત્ર ખુશીથી પૂછે છે, અને તમે આજ્ઞાકારી જવાબ આપો છો: "ઓહ, મને લાગે છે કે તે મહાન લાગે છે." સાચું કહું તો તમને આશ્ચર્ય થશે કે તેણે આટલો ખરાબ સૂટ કેવી રીતે ખરીદ્યો હશે. તમે કહી શકો, "સારું, મને જેકેટનો કટ ગમે છે," અથવા તો, "હું એમ નહિ કહું કે મને તે ગમે છે." કપડાં વિશે અસંમત થવામાં કંઈ ખોટું નથી. પરંતુ અમે ડેલ કાર્નેગી સંકુલ સાથે રહીએ છીએ અને માનીએ છીએ કે આપણે હંમેશા મિત્રો જીતવા જોઈએ અને લોકોને પ્રભાવિત કરવા જોઈએ.

છેલ્લે, અમે પ્રતિસાદ આપી શકીએ છીએ કે જાણે અન્ય વ્યક્તિના સંદેશા પાછળ કોઈ હેતુ હોય. તેણી ખરેખર શું જાણવા માંગે છે? તેણી શું ઇચ્છે છે તે જાણ્યા વિના તેણીને કેવી રીતે જવાબ આપવો તે હું સમજી શકું છું. વૈવાહિક સંબંધોમાં પણ એવું જ બને છે જ્યારે, ઉદાહરણ તરીકે, પત્ની રાત્રિભોજન વખતે તેના પતિને પૂછે છે: "તમને તમારું રોસ્ટ બીફ કેવું ગમે છે?" તેનો ચાલાકી કરનાર પતિ એવા લોકોમાંનો એક છે જેઓ માને છે કે તેની પત્ની જે કહે છે તેમાંથી અડધો ભાગ કોઈક પ્રકારના ઉદ્દેશ્યથી ભરપૂર છે, તેથી તે તેણીને જે રીતે અપેક્ષા રાખે છે તે રીતે જવાબ આપવા જઈ રહ્યો નથી. રમતનો મુખ્ય નિયમ એ છે કે તમારી પત્નીને રસોઈનો આનંદ ન અનુભવવા દો. તેથી તે જવાબ આપે છે: "સાચું કહું તો, બહુ વધારે નહીં. મારી માતાએ વધુ સારી રીતે રાંધ્યું," અથવા: "આજે મેં જે ખાધું તેમાંથી આ સૌથી શ્રેષ્ઠ છે!"

સંચાર પેટર્ન અપડેટ કરી રહ્યા છીએ

વાસ્તવિકતા, તેનાથી વિપરીત, અન્ય લોકો તરફથી સંદેશાઓને પ્રામાણિકપણે પ્રસારિત કરવાની અને પ્રાપ્ત કરવાની ક્ષમતા છે. આનો અર્થ એ છે કે અમે ઉપર ચર્ચા કરી છે તે મેનિપ્યુલેટિવ પેટર્નને સંપૂર્ણપણે છોડી દેવું. એટલે કે, સૌ પ્રથમ, જ્યારે પણ આપણે કોઈ લાગણીઓ શોધીશું ત્યારે આપણે પોતાને જોખમમાં મૂકવું પડશે. અસ્તિત્વવાદીઓ આ પરિસ્થિતિનું વર્ણન કરવામાં ખાસ કરીને સારા છે, એવી દલીલ કરે છે કે તમારે ખરેખર તમારી લાગણીઓ સાથે સ્વચ્છ થવું પડશે. પરંતુ તેમની સિસ્ટમ મુજબ, તમારી પાસે કોઈ અપેક્ષાઓ નથી અને માત્ર ભાવનાત્મક ચિપ્સ જ્યાં હોઈ શકે ત્યાં પડવા દો.

અપડેટ કરેલા સંદેશાઓ, જેમ તમે અપેક્ષા રાખી શકો છો, તેમાં પ્રમાણિક સંદેશાઓનો સમાવેશ થાય છે જેને સમાન પ્રમાણિક પ્રતિસાદોની જરૂર હોય છે. માર્ગ દ્વારા, અહીં આપણને અંતર્મુખ અને બહિર્મુખ વચ્ચેનો સૌથી નોંધપાત્ર તફાવત જોવા મળે છે. ઘણા બહિર્મુખ લોકો સંપૂર્ણ પ્રામાણિકપણે અને ખુલ્લેઆમ સંદેશાઓ પહોંચાડી શકે છે, અને તેમને ખૂબ જ ઝડપથી પ્રાપ્ત અને પ્રતિસાદ પણ આપી શકે છે. ઇન્ટ્રોવર્ટ્સ ખરેખર કેવી રીતે પ્રતિસાદ આપવો તે સમજવામાં થોડો વધુ સમય લે છે. આપણે એ હકીકતનો આદર કરવો જોઈએ કે લોકોમાં લાગણીનો અનુભવ કરવાની ઝડપ અથવા ટેમ્પો અલગ-અલગ હોય છે, અને કેટલાકને અન્યો કરતાં સાચા જવાબ આપવામાં વધુ સમય લાગે છે.

જો તમે એવી વ્યક્તિ છો કે જે તમારી પોતાની લાગણીઓને બદલે અન્ય લોકોની અપેક્ષાઓ દ્વારા માર્ગદર્શન આપવાનું વલણ ધરાવે છે, તો હું તમને નીચેની ત્રણ-પગલાની વ્યૂહરચના સૂચવું છું: રોકો, આંતરિક પ્રતિક્રિયા તમને શ્રેષ્ઠ લાગે છે તે વિશે વિચારો, અને પછી જ પ્રતિક્રિયા આપો. આ ઑપરેશન કરતી વખતે, તમારી જાતને તમારા વિચારોના વિષયથી બહારના કંઈક દ્વારા વિચલિત થવા દો નહીં. તમારી પ્રતિક્રિયા ચોક્કસ દેખાશે. તમારા પાડોશીએ કહ્યું કે તેણી તે કોફી કૂકીઝને ધિક્કારે છે? એક ક્ષણ માટે થોભો અને તમારા આંતરિક પ્રતિભાવને ધ્યાનમાં લો. તમે પ્રતિભાવ મિકેનિઝમથી વંચિત નથી, શું તમે? તેનો અવાજ સાંભળો, પછી જવાબ આપો. આમાં થોડો સમય લાગી શકે છે, અને શરૂઆતમાં તમારી પ્રતિક્રિયા હંમેશા સફળ રહેશે નહીં, પરંતુ સમય જતાં તમે જોશો કે તમે જે માની શકતા નથી તે પ્રેક્ટિસ સાથે તમારી પાસે આવે છે.

સ્વસ્થ સંબંધો માટે હંમેશા સંમત હોવું જરૂરી નથી - તે વાસ્તવિકતાનો મજબૂત સિદ્ધાંત છે. અમારા કેટલાક સફળ લગ્નો અને કામના સંબંધો એ હકીકત પરથી આવે છે કે લોકોનો દૃષ્ટિકોણ ખૂબ જ અલગ હોય છે અને અમુક બાબતો વિશે જુદી જુદી લાગણીઓ હોય છે, પરંતુ અમે તે તફાવતોને માન આપીએ છીએ. આપણે સંમત થવાની જરૂર નથી. આપણા જીવનમાં ઘણી વાર આપણે આ સમસ્યાનો સામનો કરીએ છીએ, જેના સંબંધમાં આપણે સમજૂતી હાંસલ કરવા માટે અભાનપણે સંમત થવાની ફરજ અનુભવીએ છીએ.

એક વાસ્તવિકતા કે જે તેની લાગણીઓ વિશે પ્રમાણિક બનવા સક્ષમ છે તે તટસ્થતાની હેરફેરમાં રહેલા જોખમથી વાકેફ છે. તે ક્યારેય નિરાશ, ઉદાસીન અથવા અણગમતા હોવાનો ડોળ કરતો નથી જેઓ તેને ખરેખર પ્રિય છે. તે ચુસ્ત શબ્દસમૂહો ટાળે છે જેમ કે: "હું હાર માનું છું," "તમે નિરાશાજનક છો," અને તેના જેવા. તેના બદલે, તે તેની છાપ, ઇચ્છાઓ અને આશાઓ વિશે પ્રામાણિકપણે બોલે છે, ખુલ્લા સંદેશાવ્યવહારમાં વિશ્વાસ રાખીને શ્રેષ્ઠ ઉપાયપ્રેમ સાચવવા માટે.

સારમાં, વાસ્તવિક સંબંધ એ પ્રેમ અને કાળજીનું સક્રિય અભિવ્યક્તિ છે. વ્યક્તિની પોતાની અંદર ઊંડે સુધી જવાની ક્ષમતા અન્ય વ્યક્તિની તે જ કરવાની ક્ષમતા દ્વારા કન્ડિશન્ડ છે. જેમ જેમ સંબંધો વિકસિત થાય છે, આપણે વધુ સ્વીકાર્ય અને સહિષ્ણુ બનીએ છીએ, પરંતુ આપણે આપણી પોતાની લાગણીઓ - નિરાશા, ગુસ્સો અથવા ગમે તે પ્રમાણે પ્રતિભાવ આપવા સક્ષમ હોવા જોઈએ.