Njeriu është një manipulues [Udhëtimi i brendshëm nga manipulimi në aktualizim] Shostrom Everett L.

Kapitulli 5. Shprehje e ndershme e ndjenjave

“Mos u mërzit... Tërhiqe veten... Qetësohu...”, paralajmërojnë vazhdimisht manipuluesit. Dhe kjo është shumë e ngjashme me ta, sepse ndjenjat janë një problem serioz për ta. Manipuluesi nuk mund t'ju lejojë të zemëroheni me ta, ai gjithmonë përpiqet t'ju pengojë të hyni në një konfrontim me të, duke bërë thirrje për maturinë tonë.

Nga kjo rrjedh se mbrojtja më e mirë kundër manipulimit për shumicën prej nesh është të mësojmë të shprehim sinqerisht ndjenjat tona.

Natyra e ndjenjave

E vërteta është, megjithëse çdo ditë e jetës sonë është e mbushur me ndjenja, shumica prej nesh ende nuk e kuptojnë se çfarë do të thotë t'i përjetosh ato - qoftë në kuptimin fiziologjik apo shpirtëror. Disa prej nesh as nuk e dinë se çfarë është. Si rezultat, ne kurrë nuk mësuam t'i kuptonim ato me saktësi dhe e dënuam veten me jetën e përjetshme në një situatë të egër babilonase. Në këtë drejtim, është e përshtatshme të merren parasysh pesë emocionet bazë të kontaktit që kemi përmendur tashmë në kapitullin e mëparshëm:

1. Zemërimi. Çfarë mesazhi merrni nga trupi juaj kur jeni të zemëruar? Çfarë po ju thotë trupi juaj? Si e kuptoni kur jeni të zemëruar? Ju dëshironi të grindeni, asgjë tjetër. (Ajo, natyrisht, mund të qëndrojë vetëm në kuadrin e një përleshjeje verbale, asgjë më shumë.) Si e kuptoni që dëshironi të luftoni? E gjithë qenia juaj po ju thotë këtë. Frymëmarrja dhe rrahjet e zemrës suaj rriten, muskujt tuaj fillojnë të tkurren, i gjithë trupi juaj tensionohet dhe ndiheni vërtet të nxehtë. Për shumicën e njerëzve, kur janë të zemëruar, gjaku u vërshon në fytyrë dhe i bën të skuqen. Nuk ka rëndësi nëse është një përleshje verbale apo fizike, apo edhe një episod i vogël i sjelljes agresive – trupi ynë duhet të bëjë diçka. Në një situatë të tillë, gjëja më e keqe që mund të bëjmë është ta shtypim këtë shpërthim.

2. Frika. Si e dini kur trupi juaj është i mbushur me frikë? Kjo ndjenjë është pikërisht e kundërta e zemërimit. Goja juaj bëhet e thatë, ju ndjeni të dridhura dhe pëllëmbët tuaja bëhen të lagura. Nëse shtrëngoni dorën me dikë që është në gjendje frike, menjëherë do të ndjeni se është ftohtë dhe lagësht.

3. Inat. Në të vërtetë, shumë prej nesh duket se kanë frikë të ofendojnë dikë pa dashje. Dhe dyshoj se kjo është për shkak të manipuluesve të shumtë që ekzistojnë në jetën tonë, të cilët na ndalojnë t'i lëndojmë ndjenjat e tyre. Ata na përfshijnë lehtësisht në lojërat e tyre, dhe ne as që e vëmë re. "Pse nuk bëre asgjë për këtë?" - pyet dikush, dhe ne përgjigjemi pothuajse mekanikisht: "Nuk doja të ofendoja askënd." Pse në tokë nëse është e drejta jote të bësh atë që e sheh të arsyeshme? Për shembull, a keni qenë dëshmitar sesi djali katërmbëdhjetë vjeçar i fqinjëve tuaj, duke përfituar nga mungesa e prindërve, synon t'u "huazojë" makinën e tyre për një kohë, e cila, për shkak të mungesës së aftësive të mjaftueshme të drejtimit, është e mbushur me pasoja katastrofike? Cfare do te besh?

Një dëshirë e pashpjegueshme për të shmangur ofendimin e dikujt ose diçkaje është sigurisht një simptomë neurotike. Nëse fillojmë të sillemi në këtë mënyrë, është e rëndësishme që të jemi në gjendje të kuptojmë veten. A kemi vërtet kaq frikë të ofendojmë dikë, apo ndoshta kemi ende frikë nga fakti se ai mund të na ofendojë? Po sikur fqinji të na thotë se djali ynë po e merr makinën pa leje? Apo do të thotë se kjo nuk është puna jonë? Atëherë do të dëmtojë krenarinë tonë.

Inati është një ndjenjë jashtëzakonisht e vështirë për t'u shprehur. Kur ndihesh vërtet i lënduar, tërhiqesh dhe shndërrohesh në një fëmijë që kërkon mbrojtje nga nëna e tij. Një nga simptomat që ne jemi të vetëdijshëm janë lotët. Për shumë arsye, femrat nuk kanë aspak frikë të zbulojnë ndjenjat e tyre në këtë mënyrë, ndërsa meshkujt në kulturën tonë nuk ia lejojnë kurrë vetes një gjë të tillë. Pa dyshim, në një moment të fëmijërisë, një person manipulues i ndaloi ata të qanin, duke thënë diçka si: "Epo, mirë, Joni, djem të mëdhenj Mos qaj.” Tillich tha një herë se shumica prej nesh “nuk kanë as guxim të mërziten”, sepse kemi vërtet frikë të ndihemi keq. Megjithatë, herët a vonë kjo pakënaqësi e pashprehur mund të bëhet një barrë e padurueshme. Në lidhje me këtë, më kujtohet një burrë që dikur deklaroi me një shprehje dëshpërimi në sytë e tij: "Më shumë se çdo gjë në botë, dua të përjetoj një ofendim të vërtetë njerëzor, me peshë 24 karat!" Ai është ngopur me zakonin e manipulimi i fituar gjatë gjithë jetës së tij, tani ai dëshiron të ofendohet siç duhet dhe më në fund të çlirohet nga lotët e zakonshëm njerëzor!

4. Besimi. Kjo është ndjenja e katërt themelore, e përjetuar si hapje. Kur i beson dikujt, mund t'i thuash: "Unë jam këtu dhe kam besim tek ty. Bëj me mua çfarë të duash". Ndjenja e kundërt e mosbesimit është ndjenja e mungesës së lirisë, paaftësia për të qenë vetvetja në prani të të tjerëve.

5. Dhe së fundi, dashuria. Dashuria është çelësi i artë që na hap rrugën drejt përdorimit krijues të të gjitha ndjenjave të tjera. Por pavarësisht kësaj, ne dimë kaq pak për të! Shelley e quajti atë "ushqim për një poet" dhe Goldsmith e quajti atë "një poshtërim që barazon tiranët me skllevërit". Mbi të gjitha më bën përshtypje përkufizimi i Rainer Maria Rilke, një poet gjerman: “Dashuri do të thotë mbrojtje, intimitet dhe një takim i shumëpritur mes dy vetmive”.

Nje nga librat më të mirë, e shkruar ndonjëherë për dashurinë, është vepra themelore e Erich Fromm "Arti i të dashuruarit", në të cilën ai e përshkruan këtë ndjenjë si "një interes aktiv për jetën dhe zhvillimin e asaj që duam" /10/. Përsëri, trupi ynë gjithmonë na tregon se kur jemi duke përjetuar dashuri ose dashuri. Dashuria mund të krahasohet me një ndjenjë ngrohtësie në trup, ndërsa zemërimi është më shumë si nxehtësia.

Megjithatë, është interesante se këto dy ndjenja janë shumë të afërta. Sa shpesh zbulojmë se përpara se të bëhemi të dashur dhe me natyrë të mirë, duhet të heqim dorë nga zemërimi. Për të shprehur dashurinë, së pari duhet të rrezikojmë të shprehim katër ndjenjat e tjera themelore dhe nuk ka dyshim se kjo është jashtëzakonisht domethënëse në marrëdhëniet njerëzore, veçanërisht në martesë. Një person nuk do të jetë kurrë në gjendje të bëhet i sinqertë dhe të mbajë një marrëdhënie me një tjetër për sa kohë që ai është në gjendje të luftojë me të. Nëse mund t'i tregojmë tjetrit se jemi të zemëruar, të frikësuar ose të lënduar dhe mund t'i besojmë, atëherë ne në fakt dimë të duam. Nëse mund të jemi të sinqertë me njëri-tjetrin, nëse mund t'i tregojmë tjetrit për ndjenjat tona dhe t'i lejojmë vetes t'i shprehim ato në praninë e tij, vetëm atëherë përjetojmë intimitet të vërtetë. Dashuria, pra, është realizimi i të gjitha ndjenjave të tjera.

Terapistët preferojnë të punojnë drejtpërdrejt me një çift të martuar kur bëhet fjalë për familjen, pasi një situatë ku vetëm njëri bashkëshort mëson të shprehë ndjenjat e tij mund të shkaktojë shumë më tepër dëm në martesë. Dy manipulues mund të bashkëjetojnë mjaft tolerueshëm me njëri-tjetrin, por nëse njëri prej tyre bëhet aktualizues, atëherë ka një problem real. Dy aktualizues përpiqen të ndërtojnë jo një martesë "të lumtur", por një martesë stimuluese, emocionuese dhe madje kontradiktore. Ata duan të merren vërtet me njëri-tjetrin, dhe të mos jenë të kujdesshëm, të rremë dhe hipokritë. Dhe e vërteta është se, si aktualizues, ata gëzojnë konfliktin në vend që ta shmangin atë.

Manipulimi i ndjenjave të njerëzve të tjerë

Kur një person shpreh me ndershmëri pesë ndjenjat themelore, do të thotë se ai ka hyrë në rrugën e aktualizimit. Nga ana tjetër, ne e dimë shumë mirë se manipuluesi, ashtu si aktualizuesi, është i vetëdijshëm për rëndësinë e shprehjes së lirë të këtyre emocioneve dhe për këtë arsye shpesh përpiqet t'i përdorë ato për qëllime manipulimi për të vendosur kontrollin mbi njerëzit e tjerë. Merrni parasysh shembujt e mëposhtëm:

1. Zemërimi. Një manipulues mund të përdorë zemërimin e tij për të frikësuar të tjerët. Pra, të gjithë ndoshta kanë hasur në manipulues të cilët me të bërtiturat dhe fjalët e tyre të vrazhda i dekurajojnë njerëzit të komunikojnë me ta. Manipulues të tjerë më të zgjuar përdorin zemërimin për të arritur urrejtjen nga të tjerët.

2. Frika. Eugene Burdick sugjeroi që manipuluesi prodhon frikë së bashku me urrejtjen: "Ai ulet në kontrollet dhe u jep atyre atë që mendon se kanë nevojë: pak frikë sot, pak urrejtje nesër. Dhe ditë të tjera ai u jep të dyjave." dhe gjëra të tjera. Të gjithë qëndrojnë përballë tij duke u dridhur dhe e konsiderojnë si shokun më të lavdishëm në të gjithë botën dhe e duan” /11/.

3. Inat. Dan Greenberg, autor i librit "Si të jesh një nënë hebreje", jep shembuj se si një nënë manipuluese përdor pakënaqësinë e saj për të fituar kontrollin mbi fëmijët e saj. Ai e quan këtë "Teknika Themelore e Vuajtjes":

“Për të zotëruar plotësisht teknikën e vuajtjes themelore, duhet t'i kushtoni vëmendjen tuaj të plotë.

Imagjinoni një vështrim anash, një ballë të rrudhur, buzë të dredhura - kjo është shprehja e dhimbjes së padurueshme, e cila mund të shkaktohet vetëm nga rreth tetë plagë që nuk shërohen ose gastriti i rëndë.

Frazat kryesore të mëposhtme ilustrojnë përdorimin e pakënaqësisë për qëllime kontrolli:

a) "Shkoni dhe argëtohuni (dhe mos u shqetësoni për faktin se kam një të padurueshme dhimbje koke) ";

b) "Mos u shqetëso për mua";

c) “Nuk e kam aspak problem të rri vetëm në shtëpi”;

d) “Më vjen mirë që kjo më ka ndodhur mua dhe jo ty” /12/.

4. Besimi. Mashtruesit tipikë përdorin besimin për të bërë marrëveshje. NË gjuhe angleze Fjala "mashtrues" vjen nga fjala besim. Po, shitës me përvojë në çdo mënyrë të mundshme përpiqet të ngjall besim tek blerësi. Ai të bën të besosh se kompania e tij është më e respektuara në të gjithë botën, produkti i tyre është më i miri që ekziston dhe se ai është personi më i ndershëm në botë. Kur ky njeri i ndershëm më në fund ju bind të firmosni faturën për blerjen e këtij produkti të mrekullueshëm, ai thotë: "Dhe mbani mend, besoj se do t'i paguani mallrat në kohë".

5. Dashuria. Përdorimi i dashurisë si mjet manipulimi mund të ilustrohet me frazën e mëposhtme: "Nëse vërtet më do mua, atëherë ti...". Vejushat e reja shpesh duhet të merren me burra të pangopur për paratë e tyre, të cilët ofrojnë t'i përputhen, duke i detyruar ato të besojnë në dashurinë e tyre. Përdorimi i dashurisë për qëllime manipulimi është mjaft i zakonshëm. Dan Greenberg u ofron nënave (me ironi, sigurisht) shtatë mënyra themelore të vetëflijimit në mënyrë që të jenë në gjendje të manipulojnë djemtë e tyre me dashuri:

a) Qëndroni në këmbë gjithë natën për t'i përgatitur atij një mëngjes të mirë.

b) Lëreni veten pa drekë, por jepini mollën më të madhe me vete në shkollë.

c) Hiqni dorë nga puna juaj në mbrëmje në një bamirësi në mënyrë që ai të marrë makinën në kohë.

d) Të pranojë ekzistencën e vajzës me të cilën po takohet.

e) Mos e lini të kuptojë se tashmë ju ka rënë të fikët nga lodhja në dyqanin e mallrave. (Por sigurohuni që ai e di që nuk do ta lini kurrë ta zbulojë.)

f) Kur të kthehet nga dentisti, merrni atë dhimbje dhëmbi per veten time.

g) Hapni dritaren në dhomën e tij të gjumit që të ketë më shumë ajër të pastër dhe mbylleni në tuajën që të mos krijohen skica /13/.

Modele shtirëse të manipuluesve

Përpara se të shohim vetëdijen krijuese që na duhet për të shmangur ndikimin e manipuluesve në jetën tonë, duhet të mësojmë të njohim, përjetojmë dhe shprehim sinqerisht ndjenjat e vërteta që përjetojmë. Në vend të ndjenjave reale, manipuluesi ka një repertor të tërë të modeleve të sjelljes së shtirur që ai ka zhvilluar, të cilat janë aq të nevojshme për të në jetën e tij. Jeta e përditshme. Ju, sigurisht, do t'i mësoni këto teknika pa shumë vështirësi:

1. Zëvendësimi i një ndjenje me një tjetër. Shumë prej nesh kanë shprehur zemërim kur në fakt po ndiheshim të lënduar. Ne e bëmë këtë sepse zemërimi është një emocion më i parashikueshëm. Ne e dimë se çfarë do të ndodhë pasi të zemërohemi: pala tjetër ka të ngjarë të zemërohet gjithashtu, dhe ne jemi të përgatitur për këtë. Nëse ofendohemi, atëherë do të duhet t'i hapemi dikujt dhe nuk e dimë se çfarë do të ndodhë më pas. Pra, duke qenë se kemi frikë t'i besojmë atij, ne demonstrojmë zemërimin tonë në vend të inatit, duke zëvendësuar një emocion me një tjetër. Ja çfarë bën një grua kur bërtet me lot në sy: “Po më mërzit!” Në raste të tjera, duke përdorur të njëjtin model manipulues të shtirjes, ne shprehim zemërimin kur në fakt kemi frikë. Le të kujtojmë shembullin me shoferin që u rikualifikua si pasagjer në sediljen e pasme. Kur ai i bërtet shoferit, "Maloni ngasjen kaq shpejt tani, ose do të gjobiteni për shpejtësinë", ajo që ai me të vërtetë dëshiron të thotë është: "Kam frikë kur vozit kaq shpejt."

Por mos mendoni se nuk i referoheni kurrë këtij modeli zëvendësues. Ne i themi mikut tonë të pikëlluar: "Ndihem po aq keq sa ti". Në këtë rast, ne i afrohemi shprehjes së dashurisë, por në fakt nuk duam. Dashuria mund të shprehet shumë thjesht: "Unë shqetësohem për ty dhe shqetësohem për atë që ndodhi dhe jam i pikëlluar". Por na duket shumë e rrezikshme të shqiptojmë një frazë të tillë dhe kemi frikë ta bëjmë. Ne mund ta lejojmë veten të qajmë kur një person tjetër vuan, duke shpresuar t'i tregojmë dashurinë tonë, por kjo nuk është dashuri. Duhet ta themi qartë dhe pa mëdyshje: "Të dua".

2. Karuseli emocional. Ndonjëherë ne përjetojmë kaq shumë ndjenja të ndryshme në të njëjtën kohë, saqë nuk shprehim asnjërën prej tyre në mënyrë adekuate që një person tjetër të na kuptojë. Në vend të kësaj, ne krijojmë vetëm konfuzion rreth nesh. Kështu sillet një grua në histerikë: një ndjenjë zëvendësohet papritur nga një tjetër, dhe asnjëra prej tyre nuk ka kohë të shfaqet plotësisht. Ajo manipulon sepse duke shprehur të gjitha ndjenjat e saj në një shpërthim të çmendur, ajo nuk lejon që të shfaqet asnjë përgjigje. Në këtë mënyrë, ajo arrin të kontrollojë ata që e rrethojnë, duke i detyruar të bëjnë atë që ajo dëshiron.

Kështu, për shembull, nëna nuk ka dëshirë të largohet nga shtëpia për fundjavë me familjen e saj, siç e kishte planifikuar babai, dhe ajo sëmuret. Familja shpreh hutimin e saj dhe ajo niset në një karusel emocional. Ajo nis me faktin se babai e saj po e çmend, dhe më pas kalon në shqetësimin e saj për shëndetin e fëmijëve që do të largohen pa të dhe më pas tek fakti që nuk mund t'i besohet veterinerit që trajton qenin e tyre. , edhe pse ka shumë vite që e bën këtë . Pasi i ka lënë të gjithë të hutuar, ajo bie në humor të keq, kërkon të mbetet vetëm dhe thotë se qëndron në shtëpi.

3. Përjetimi i ndjenjave bazuar në parimin e reagimeve të vonuara. Me siguri keni takuar njerëz që, siç thonë ata, “e marrin si gjirafë”. Ata mund t'ju thonë: "E dini, isha vërtet i zemëruar me ju javën e kaluar." Javen e shkuar?! Dhe iu desh një javë e tërë për të kuptuar se ishte i zemëruar? Në fakt kjo nuk është e vërtetë. Ai ishte i vetëdijshëm për ndjenjat e tij javën e kaluar, por mendësia e tij manipuluese i dha atij një arsyetim: nëse nuk e dini se ai është i zemëruar me ju, atëherë ai nuk do të duhet të angazhohet me ju. Dhe kjo është pikërisht ajo që ai duhet të shmangë. E kuptoj këtë kur një paciente e imja fillon një takim duke thënë: "Isha shumë i zemëruar me Jane javën e kaluar... Fjalimi i saj për abortin thjesht më çmendi." Ajo që ai me të vërtetë do të thotë është, "Unë e di që është tepër vonë tani për të më sulmuar që e thashë këtë."

4. Shtrirja e injorancës se dikush ka disa ndjenja normale. Shumë prej nesh ndoshta kanë takuar dikë që mburret: "Unë dhe gruaja ime kemi një martesë të mrekullueshme - ne kurrë nuk debatojmë." Një deklaratë e tillë gjithmonë shkakton një valë indinjate tek unë. Po, kjo është absurditet i plotë! Thjesht sepse njerëzit normalë janë si letër zmerile dhe nuk mund të mos e gërvishtin ndonjëherë njëri-tjetrin. Sigurisht që grinden, sepse kanë ndjenja, ndjenja normale njerëzore, megjithëse mund të bëjnë sikur i kanë hequr qafe me mjeshtëri.

5. Identifikimi i ndjenjave tona me fakte. Ne i themi dikujt: "Ti je budalla!" Ky nuk është aspak fakt, pasi nuk e keni matur inteligjencën e tij. Megjithatë, shumë prej nesh vuajnë nga besimi i gabuar se një mendim i tillë, nëse vjen nga thellësia e shpirtit tonë, është një fakt real. Nëse në vend të kësaj thoni, "Unë mendoj se je një budalla", atëherë në të vërtetë po deklaron një fakt (dhe ka të ngjarë të goditet në hundë për këtë).

6. Përjetimi i ndjenjave duke “mbajtur dorezën e derës”. Një person i tillë lejon që ndjenjat e tij të vërteta të dalin, por është gati të ikë në momentin që dikush reagon. Nga frika sesi njerëzit e tjerë do të reagojnë ndaj ndjenjave të tij, ai ikën prej tyre.

Pjesa e parë e Korintasve thotë: "Kur isha fëmijë, flisja si fëmijë, kuptova si fëmijë dhe mendoja si fëmijë, por kur u bëra i rritur, hoqa qafe çdo gjë fëminore." Problemi me manipuluesit është se megjithëse janë bërë të rritur, flasin si të rritur dhe mendojnë si të rritur, ata vazhdojnë të ndihen si fëmijë. Ata shmangin çdo tendencë vetë-aktualizimi që do t'i lejonte ata të mësojnë të punojnë me emocionet. Por nuk ka rrugë të shkurtra për këtë njohuri. Për të arritur qoftë edhe një pjesë të saj, do të duhet të kthehemi dhe të mësojmë përsëri se si të përjetojmë emocione themelore.

Kongruenca dhe aktualizimi

Çelësi i derës pas së cilës qëndron aftësia për t'u përballur me ndjenjat tuaja është ajo që Carl Rogers e quan "kongruencë". Me kongruencë nënkuptojmë aftësinë për të perceptuar fiziologjikisht ndjenjat, për t'i komunikuar ato me saktësi dhe për t'i përjetuar ato me vetëdije. Nëse ne mund t'i bëjmë të gjitha këto, atëherë kjo është kongruencë midis proceseve të pavetëdijshme, të vetëdijshme dhe komunikuese, dhe ne e ndiejmë veten duke u aktualizuar.

Manipuluesi nuk është kongruent. Kur mesazhi i tij i ndërgjegjshëm nuk përkon me ndjenjat që ai përjeton vetëm në mënyrë intuitive, ai, siç thonë ata, gënjen. Kështu, për shembull, kur i themi zonjës së shtëpisë se kemi kaluar shumë mirë duke e vizituar, megjithëse në fakt jemi mërzitur tmerrësisht, nuk po e shprehim fare atë që mendojmë në të vërtetë. Për të qenë i sinqertë, por për të mos shkuar përtej kufijve të mirësjelljes, duhet t'i themi asaj: "Faleminderit që na ftove". (Vetëm imagjinoni se çfarë do të ndodhte me Amerikën nëse të gjitha zonjat e festës do t'i gjenin mysafirët e tyre duke u larguar me fjalët: "Faleminderit që na ftuat."!) Kur ndërgjegjja e ndërgjegjshme e manipuluesit nuk përkon me atë fiziologjike, ai bëhet mbrojtës. Për shembull, një person shpreh me gjithë sjelljen e tij se është i zemëruar, duke e mohuar atë me fjalë. Një mik të pyet: "A je i zemëruar?", për të cilën ju, duke shtrënguar grushtat dhe duke e shtyrë tryezën me zhurmë, përgjigjeni ashpër: "JO! Unë nuk jam i zemëruar!" Trupi juaj është i zemëruar dhe çdo budalla mund ta shohë atë, dhe vetëm ju refuzoni ta pranoni këtë fakt të qartë. Është e rrallë kur fjalët e një manipuluesi janë në përputhje me manifestimet e trupit të tij.

Modelet e komunikimit manipulues

Një nga problemet tona më të mëdha na ndodh në procesin e komunikimit. Ky proces ka dy anë: dërgimi dhe marrja e mesazheve. Ashtu si transmetuesit e radios, ne u dërgojmë mesazhe njerëzve gjatë gjithë kohës dhe problemi është nëse ata i marrin apo jo. Ne përpiqemi t'i bëjmë ata të kuptojnë saktësisht se çfarë kemi thënë ose ndjerë, por sa e vështirë është! Le të shqyrtojmë disa nga problemet e manipuluesve në fushën e komunikimit.

Grupi i parë i problemeve lidhet me gabimet e transmetimit të mesazheve dhe më i zakonshmi prej tyre janë pritshmëritë e pashprehura. Kështu, për shembull, në ditën e nënës, festën e saj, nëna fshehurazi ëndërron që dikush t'i shërbejë mëngjesin në shtrat ose t'i bëhet një dhuratë e këndshme për mëngjes. Ajo shpreson që të paktën një nga dëshirat e saj t'i realizohet, por nuk ia zbulon askujt, sidomos bashkëshortit. Asgjë nuk ndodh dhe nëna është e mërzitur. Ky është një gabim në transmetimin e informacionit, një pritshmëri e pashprehur. Në martesë dhe në marrëdhënie të tjera intime, ne kemi shumë nga këto pritshmëri dhe kurrë nuk marrim kohë ose kemi frikë të kërkojmë atë që duam.

Aktualizuesi e kupton këtë sepse di pak për mesazhet. Ai nuk do të kalojë jetën i keqkuptuar. Për më tepër, ai e di se shumë keqkuptime mund të parandalohen, për këtë ai vetëm duhet të rrëfehet ose të kërkojë atë që dëshiron. Shumica dërrmuese e ndjenjave tona të pakuptueshmërisë për shumë prej nesh rrjedhin drejtpërdrejt nga fakti se ne në fakt nuk i komunikojmë nevojat tona. Nëse duam diçka, duhet të jemi në gjendje ta kërkojmë atë, pavarësisht se çfarë është.

Një lloj tjetër gabimi gjatë transmetimit të informacionit janë pritjet e rreme. Në këtë rast, ne manipulojmë të tjerët duke shprehur pritshmëritë tona. Pra, i thoni bashkëshortit tuaj: “Nuk u ngrite nga shtrati para orës dy të pasdites!”, duke supozuar se ai mund të ngrihej më herët. Por ju po e ekzagjeroni qëllimisht, duke llogaritur në përgjigjen e tij: "Jo, vetëm deri në orën një!" Shumë prej nesh manipulojnë, duke pritur më të keqen, duke shpresuar të marrin më të mirën.

Një grup tjetër problemesh komunikimi lidhet me marrjen e mesazheve dhe këtu nuk bëjmë më pak gabime. Për shembull, ne mund të pretendojmë se kemi injoruar mesazhin, kur në fakt gjithçka ka arritur tek ne. Për shembull, kur dikush na thotë diçka që na lëndon vërtet, ne nuk themi: "Kjo është fyese". Duke injoruar atë që është thënë, ne thjesht nuk e nderojmë shkelësin me asnjë përgjigje. Dhe pastaj ndihemi të mundur.

Gabimi i dytë i këtij lloji është neutralizimi i mesazhit të marrë. Mund të lidhet me aftësinë tonë për të marrë dashuri. Dikush na thotë: "Ju dukeni bukur sot". Në vend që të përgjigjemi: “Faleminderit për komplimentin”, ne përgjigjemi: “Oh, edhe ti dukesh bukur”. Është sikur kemi frikë të ndihemi mirë kur dikush na jep atë ndjenjë. Ne e reflektojmë atë gjatë gjithë kohës - mos na ruajt Zoti që të biem nën ndikimin e ndjenjës së dërguar! Në praktikën time, ndeshem shpesh me një situatë të ngjashme. Pastaj u them pacientëve: "Ti thjesht po vjedh veten kur neutralizon dhuratën e dashurisë. Nëse dikush ju thotë se dukeni mirë, është si të vendosni para në llogarinë tuaj bankare. Pra, merrni dhe jini të lumtur!"

Gabimi i tretë në marrjen e informacionit është gjithmonë reagimi nga këndvështrimi i pritshmërive të njerëzve të tjerë. Pavarësisht se çfarë thonë ata, ne përgjigjemi ashtu siç duan ata, edhe nëse mendojmë krejtësisht ndryshe. "A ju pëlqen kostumi im i ri?" - pyet shoku juaj i lumtur, dhe ju përgjigjeni me bindje: "Oh, unë mendoj se ai duket i shkëlqyeshëm." Për të qenë i sinqertë, ju jeni të habitur se si ai mund të kishte blerë një kostum kaq të keq. Ju mund të thoni, "Epo, më pëlqen prerja e xhaketës", ose madje, "Nuk do të thosha se më pëlqen". Nuk ka asgjë të keqe të mos pajtohesh për veshjet. Por ne jetojmë me një kompleks Dale Carnegie dhe besojmë se gjithmonë duhet të fitojmë miq dhe të ndikojmë te njerëzit.

Së fundi, ne mund të përgjigjemi sikur të ketë ndonjë qëllim pas mesazhit të personit tjetër. Çfarë vërtet dëshiron të dijë ajo? Unë kuptoj se si t'i përgjigjem asaj pa e ditur ajo se çfarë dëshiron. Një gjë e ngjashme ndodh në marrëdhëniet martesore kur, për shembull, një grua pyet burrin e saj në darkë: "Si ju pëlqen rosto viçi?" Burri i saj manipulues është një nga ata që beson se gjysma e asaj që thotë gruaja e tij është e mbushur me një lloj qëllimi, kështu që ai nuk do t'i përgjigjet asaj ashtu siç e pret ajo. Rregulli kryesor i lojës është të mos e lini gruan tuaj të ndjejë kënaqësinë e gatimit. Kështu ai përgjigjet: "Sinqerisht, jo shumë. Nëna ime gatuan shumë më mirë", ose: "Nga ato që hëngra sot, kjo është padyshim më e mira!"

Përditësimi i modeleve të komunikimit

Aktualizimi, përkundrazi, është aftësia për të transmetuar dhe marrë sinqerisht mesazhe nga njerëzit e tjerë. Kjo do të thotë të braktisësh plotësisht modelet manipuluese që diskutuam më sipër. Kjo është, para së gjithash, ne do të duhet të rrezikojmë veten sa herë që zbulojmë ndonjë ndjenjë. Ekzistencialistët janë veçanërisht të mirë në përshkrimin e kësaj situate, duke argumentuar se në fakt ju duhet të pastroni ndjenjat tuaja. Por sipas sistemit të tyre, ju nuk keni pritshmëri dhe thjesht lini patate të skuqura emocionale të bien ku të munden.

Mesazhet e përditësuara, siç mund të prisni, përfshijnë mesazhe të sinqerta që kërkojnë përgjigje po aq të sinqerta. Nga rruga, këtu gjejmë ndoshta ndryshimin më domethënës midis introvertëve dhe ekstrovertëve. Shumë ekstrovertë mund t'i përcjellin mesazhet plotësisht me ndershmëri dhe hapur, dhe gjithashtu mund t'i marrin dhe t'u përgjigjen atyre shumë shpejt. Introvertëve u duhet pak më shumë para se të kuptojnë se si të përgjigjen. Ne duhet të respektojmë faktin që njerëzit kanë shpejtësi ose ritme të ndryshme të përjetimit të ndjenjave, dhe disave u duhet më shumë kohë për t'u përgjigjur me vërtetësi se të tjerët.

Nëse jeni dikush që priret të udhëhiqet nga pritshmëritë e njerëzve të tjerë dhe jo nga ndjenjat tuaja, unë sugjeroj strategjinë e mëposhtme me tre hapa: ndaloni, mendoni se cili reagim i brendshëm ju duket më i miri dhe vetëm atëherë reagoni. Gjatë kryerjes së këtyre operacioneve, mos lejoni që të shpërqendroheni nga tema e mendimeve tuaja nga diçka e jashtme. Reagimi juaj do të shfaqet patjetër. Fqinja juaj tha që i urren ato biskota kafeje? Ndaloni për një moment dhe merrni parasysh reagimin tuaj të brendshëm. Ju nuk jeni të privuar nga një mekanizëm reagimi, apo jo? Dëgjoni zërin e tij dhe më pas përgjigjuni. Kjo mund të marrë pak kohë dhe në fillim reagimi juaj nuk do të jetë gjithmonë i suksesshëm, por me kalimin e kohës do të shihni se ajo që nuk mund të besoni ju vjen me praktikë.

Marrëdhëniet e shëndetshme nuk duhet të jenë gjithmonë të pajtueshme - ky është një parim i fortë aktualizimi. Disa nga martesat tona të suksesshme dhe marrëdhëniet e punës vijnë nga fakti se njerëzit kanë këndvështrime shumë të ndryshme dhe kanë ndjenja të ndryshme për disa gjëra, por ne i respektojmë ato dallime. Nuk duhet të pajtohemi. Shumë shpesh në jetën tonë përballemi me këtë problem, në lidhje me të cilin në mënyrë të pandërgjegjshme ndihemi të detyruar të pajtohemi për të arritur marrëveshjen.

Një aktualizues që është në gjendje të jetë i sinqertë për ndjenjat e tij është i vetëdijshëm për rrezikun që qëndron në manipulimin e neutralitetit. Ai kurrë nuk pretendon të jetë i zhgënjyer, indiferent apo përçmues ndaj atyre që janë në të vërtetë të dashur për të. Ai shmang frazat klishe si: "Unë heq dorë", "Ti je i pashpresë" dhe të ngjashme. Në vend të kësaj, ai flet sinqerisht për përshtypjet, dëshirat dhe shpresat e tij, duke besuar në komunikimin e hapur si ilaçi më i mirë për të ruajtur dashurinë.

Në thelb, një marrëdhënie aktuale është një manifestim aktiv i dashurisë dhe kujdesit. Aftësia e një personi për të hyrë thellë brenda vetes kushtëzohet nga aftësia e një personi tjetër për të bërë të njëjtën gjë. Ndërsa marrëdhëniet zhvillohen, ne bëhemi më pranues dhe tolerantë, por gjithashtu duhet të jemi në gjendje të përgjigjemi sipas ndjenjave tona - zhgënjimi, zemërimi ose çfarëdo tjetër.