Kaip atkurti pasitikėjimą savo vyru po išdavystės. Kaip susigrąžinti pasitikėjimą po neištikimybės – Patarimas vyrui ir žmonai

Ar tikrai įmanoma pagerinti santykius poroje po neištikimybės? Ir atkurti pasitikėjimą, o ne „nuvalyti“ to, kas įvyko? Suprantame tokios klaidos pasekmes.

Jūsų galimybė atgauti pasitikėjimą po neištikimybės

Suprasti, kaip atgauti pasitikėjimą po neištikimybės, nėra lengva. Ir abi pusės – ir kaltininkas, ir įžeistas. Turime bent jau sušvelninti šios naujienos poveikį.

Jei buvai pakeistas...

Būkite pasirengę tam, kad teisingas elgesys po neištikimybės pareikalaus iš jūsų neįtikėtinų pastangų ir drąsos. Svarbiausia – supraskite ir atsiminkite, kad jūs nesate kalti dėl šios situacijos! Neleisk savo antrajai pusei tavęs kaltinti. Net ir mažiausia atsakomybės dalis jokiu būdu nėra jūsų.

Nedelsdami varyk jam tokias mintis. Norėdami pagerinti santykius po išdavystės ar bent jau suteikti jiems galimybę sėkmingai tęsti, perteikite išdavikui, kad kaltas tik jis. Būtent išdavikas turi būti aktyvus ir galvoti, kaip ištaisyti psichologiškai sunkią situaciją ir išgelbėti situaciją. Kitaip tariant, mintys apie tai, kaip susigrąžinti pasitikėjimą po neištikimybės, turėtų būti su kaltuoju, o ne su jumis.

Kitas svarbus dalykas – nesistengdami prisiimti atsakomybės už save, darote paslaugą jums abiem. Kadangi tuo jūs leidžiate išdavikui visiškai pasiteisinti. Supraskite, kad kaltininkas negali teisingai atsakyti į jūsų „Aš nustojau savimi rūpintis“. Daug lengviau pasakyti: „Aš klydau“.

Jei abi konflikto pusės pradeda aktyviai reaguoti, atotrūkio išvengti nepavyks.

Apsvarstykite nedidelį, bet labiausiai paplitusią įvykių raidos po išdavystės pavyzdį. Sužinosite, kad jūsų sutuoktinis jus apgavo.

Jūsų reakcija:

• iš pradžių šokas ir nuostaba;
• tolesnė panika;
• ir galiausiai pavojingiausias – kaltės pripažinimas ir prašymai pasilikti su tavimi.

Jūs rėkiate ir riaumojate apie tai, kad neturite laiko sau, pastaraisiais mėnesiais/metais lankėtės sporto salėje, kaltinate save, kad neskiriate pakankamai dėmesio savo partneriui ir esate šalti. Bet anksčiau ar vėliau tu nurimsi. Tolesnė jūsų reakcija ir jausmai? Pasibjaurėjimas ir pasipiktinimas. Ir daugiau, nei galėtų būti. Kadangi tai sumaišoma su apgailestavimu dėl savo pažeminimo ir prašymų pasilikti su jumis, nesvarbu.

Jūs esate nukentėjusioji šalis. Jūsų užduotis – negalvoti, kaip pagerinti santykius po neištikimybės. Ir gražiai ir net kilniai elgtis, leidžiant išdavikui išpirkti kaltę. Nepridėkite prie konflikto savo pažeminimų. Baili ir smulkmeniška reakcija, tokia kaip „išdavystė mainais“, taip pat neturi prasmės. Tokiu būdu tik sėkmingai nutrauksite santykius, nes papildysite ir taip neigiamą atmosferą jus išdavyste kaltinančioje poroje. Tai tikras kelias į santykių žlugimą.

Ar antrosios pusės išdavystė lemia visišką pasitikėjimo praradimą?

Atsakymas į klausimą yra tikrai svarbus. Nesuprasdami, kas jumyse „nulūžo“ po sutuoktinio išdavystės, jūs negalėsite atkurti santykių ir šeimos.

Daugelis žmonių sako, kad sukčiavimas praranda pasitikėjimą. Bet mes net nepasitikime savimi 100%. Jūs buvote išduotas, o iš draugų girdite ar įkvepiate save, kad dabar būtina nustatyti išdaviko hiperkontrolę, nereikia leistis iš situacijos ir turėtumėte tikėtis nuolatinių kaltininko pranešimų.

Kas atsitinka dėl amžino įtarinėjimo ir despotizmo iš įžeisto pusės? Konflikto kaltininko žodžiai apie norą išvykti. Kartais kontrolierius išsigąsta, pripažįsta nuo jo nepriklausančią kaltę, žada pradėti pasitikėti, bet... Jis tiesiog toliau kankinasi, kentėdamas ir įžeidęs „atleistuosius“.

Teisingas elgesys po neištikimybės tų, kurie tikrai siekia išlaikyti sveiką šeimą ir normalius santykius, turėtų būti visiškai kitoks.

Teisinga reakcija ir elgesys po išdavystės

Nėra stebuklingo „trintuko“, kuris ištrintų pasipiktinimą ir taip leistų atkurti santykius. Galite pradėti meluoti, sakyti, kad nieko nejaučiate, o išdavystė jums neatnešė skausmo. Galite apsimesti savotišku „geležiniu žmogumi“, kuriam tokie išgyvenimai svetimi. Galite apsimesti, kad suprantate ir susitaikėte su situacija, bet... tokia apgaulė tik pakenks jums, jūsų partneriui ir jūsų santykiams apskritai.

1. Įprasta pirmoji reakcija į išdavystę yra nuostaba ir net šokas.

   Net neįtarėte, kad kada nors teks galvoti, kaip po išdavystės susigrąžinti pasitikėjimą. Įvyko įvykis, kurio praeityje net negalėjote įtarti. Jūsų visata sprogo į tūkstantį gabalėlių. Argi ne taip?

   Emocinis fonas nėra toks svarbus. Galite kalbėti aštriai ir šiurkščiai, galite porą minučių tylėti arba būti per daug mandagus, rodyti santūrumą žodžiais. Bet ko neturėtumėte daryti, tai rodyti stiprias emocijas daug valandų iš eilės. Isterija nepataisys to, kas nutiko, tačiau perdėta drama sužais prieš jus, o ne jūsų partnerį. Būkite glaustai. Pirmajame etape nustebimas yra normalus dalykas, bet nevilkite jo.

   Pavojus yra tas, kad patyrus tiek stiprių emocijų, nusivylimo ir vilčių žlugimo, jums prireiks pagalbos ir palaikymo. O kur jų ieškoti, jei ne pas mylimą žmogų? Ir kyla noras ašaromis pulti ant jo kaklo ir verkti (jei esi moteris) arba tempti ją į lovą (jei esi vyras). Kas atsitinka? Apgavikas mato, kad jūs tapote emocingas ir aistringas dėl jo nusižengimų, prisiimate dalį kaltės ir, tiesą sakant, situacija normalizavosi.

2. Antrasis etapas – atstumo laikymasis.

   Eik kuo toliau nuo išdaviko. Geriausias variantas – susikrauti daiktus ir išeiti. Leisk pas mamą, leisk į kelionę į kitą miestą. Bet jei situacija neleidžia, pavyzdžiui, dėl darbo, atsiribokite savo namuose. Pasakykite, kad jums nereikia liesti dabar, jums reikia savo laisvos erdvės ir laiko pagalvoti.

   Kaltininkas suvokia situacijos rimtumą, galite susitaikyti su situacija. Išdaviko atsiprašymas, jūsų pažeminimo nebuvimas - tai yra maksimumas, kaip galite ištaisyti situaciją. Šiame etape svarbu partneriui aiškiai pasakyti, kad iniciatyva turėtų kilti iš jo. Ne taip baisu jai pasiduoti, kiek pačiam tai pasireikšti (pavyzdžiui, sprendimu „pamiršti, kas atsitiko“).

Jei pasikeitei...

Jei suprantate, kaip susigrąžinti pasitikėjimą po išdavystės, to norite dėl savo klaidos, atsiminkite:

• Nesakykite, kad jūsų išdavystės priežastis buvo jūsų partnerio neseksualumas ar nepatrauklumas. Dažna klaida yra pasakyti: „Jis/ji ėmėsi iniciatyvos, bet tu nelauksi susidomėjimo“;
• Nereikškite, kad jus tiesiog nuviliojo kitas žmogus, kad „sugebėjai“, kad norėjote šiek tiek pailsėti nuo šeimos ir pažįstamo gyvenimo;
• Nekalbėkite apie varžovą/varžovą teigiamai, bandydami pateisinti save. Teigkite, kad jis visais atžvilgiais pralaimi, o jūs pats negalite suprasti, kas atsitiko ir kaip to nepastebėjote anksčiau.

Kitaip tariant, nesakykite dalykų, dėl kurių nukentėjusioji šalis gali būti mažiau svarbi nei priešininkas / varžovas. Priešingai, aiškiai parodykite, kad priešininkas yra trumpalaikis ir nereikšmingas, arba dar geriau, visiškai pašalinkite jį iš savo gyvenimo. Beje, padarykite tai pastebimą imdamiesi realių veiksmų: su partneriu nutraukite bet kokius kontaktus su oponentu, ištrinkite kontaktus (jei reikia), neslėpkite susirašinėjimo – parodykite jį visą, galų gale, Žinoma, jūs nutraukėte šį ryšį.

Sutikite, kad jus kontroliuotų jūsų partneris. Per pirmuosius porą mėnesių po išdavystės jis yra normalus. Tik taip galite užmegzti santykius ir palaipsniui atkurti pasitikėjimą pora. Natūralu, kad toks požiūris reikalingas norint pašalinti vienos išdavystės pasekmes. Jei planuojate ir toliau bendrauti iš šono, geriau nekankinkite savo partnerio naujomis pažadų porcijomis, kurios neišsipildys.

Pasakykite tik tai, kas padidins jūsų antrąją pusę ir, kas geriausia, tiksliai, palyginti su tuo, su kuriuo apgaudinėjote.

Kaip susigrąžinti pasitikėjimą po išdavystės: ieškoti universalios priemonės

Teisingas elgesio modelis suklydus – pripažinti savo kaltę ir padėti nukentėjusiajai tau atleisti, sugrąžinti pagarbą sau ir pasitikėjimą tavimi. Tačiau nedarykite populiarios klaidos: nesijaudinkite. Jie pripažino savo kaltę, atsiprašė, pakilo nuo laužo, toliau padėjo, o ne žemina savęs ir nemaldo atleidimo. Tai tokia tvarka. Priešingu atveju, per daug pasinerdami į atsiprašymą, bet kurį bendro gyvenimo aspektą sumažinsite iki to, kad tikrai būsite kalti. Padėkite atleisti, bet nepriverskite. Jei praėjo daug laiko, o jūs vis dar esate klastingas išdavikas, tada jie jums neatleis. Čia jau – arba kardinaliai pakeisk elgesio modelį, arba išvažiuok.

Nepamirškite apie atstumą: jo reikia ir jums, ir nukentėjusiajai.

Teigiamų rezultatų, ty atkurti pasitikėjimą po neištikimybės, galima pasiekti, jei įtikinsite savo partnerį šiais dalykais:

• Jūsų antroji pusė jums be galo mylima, tačiau iš jos pusės pajutote tam tikrą atšalimą. Ir tai pastūmėjo jus keistis. Nesakykite teiginių apie „šaltį“ ir jokiu būdu nekaltinkite;
• Priešininkas tau nieko nereiškia, o tu pats stebisi savo klaida;
• Varžovas parodė susidomėjimą ir iniciatyvą, aptemdė tavo mintis. Tu jam nieko nejautei.

Ir svarbiausia: nesistenk NEkalbėti apie sukčiavimą. Tema turėtų išsisemti abiem pusėms. Tylėjimas padaugės vidinių psichologinių problemų, kurios gali staiga išsilieti. Gerinti santykius po išdavystės tikrai įmanoma tik tuo atveju, jei grįžo pasitikėjimas, reikia dirbti ir tai daryti kartu.

Kaip susigrąžinti pasitikėjimą?

Pagarba, pasitikėjimas ir laisvė yra 3 darnių santykių sudedamosios dalys. Jei viena detalė sugenda ir nėra laiku sutvarkyta, viskas griūna. Psichologinis požiūris į santykius leidžia ne tik nesugriauti, bet ir pakelti juos į kokybiškai naują lygmenį, kur bus laimingi abu partneriai.

Jei turėjote romaną, tai gali rimtai pakenkti jūsų sutuoktinio pasitikėjimui jumis. Tačiau romanas nebūtinai reiškia santuokos pabaigą. Galbūt įdėję pastangų, atkaklumo ir kantrybės galėsite užtikrinti, kad jūsų partneris vėl pradės jumis pasitikėti. Pirmiausia pripažinkite savo poelgį ir nuoširdžiai paprašykite atleidimo. Po to turėsite sunkiai dirbti su savo atvirumu, sąžiningumu ir patikimumu. Kreipkitės į psichologą – jis padeda atkurti santuoką ir padeda suprasti pagrindines neištikimybės priežastis.

Žingsniai

Susitvarkykite su tiesioginėmis pasekmėmis

Nedelsdami nutraukite reikalą, kartą ir visiems laikams. Kai tik jūsų partneris sužinos apie romaną (o geriausia net anksčiau), nutraukite santykius su trečiąja šalimi. Paaiškinkite kitam asmeniui, kad santykiai baigėsi, ir, jei įmanoma, nutraukite bet kokį ryšį su juo. Pasakykite savo partneriui, kad užbaigėte romaną arba ketinate tai padaryti nedelsiant.

• Idealiu atveju turėtumėte nuspręsti nutraukti romaną ir papasakoti savo partneriui, kas atsitiko, kol jis apie tai sužinojo. Jei lauksite, kol būsite sugauti sukčiaujant ir pakviesite į rimtą pokalbį, tada jums bus sunkiau atkurti pasitikėjimą.

1. Prisiimk visą atsakomybę už savo veiksmus. Nemėginkite meluoti, pagražinti tikrovės ar pateisinti savo veiksmų. Trumpai ir aiškiai paaiškinkite, kas atsitiko, ir pripažinkite, kad esate atsakingas už savo pasirinkimą.

   • Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Turėjau romaną su savo drauge Sveta šešis mėnesius. Aš tau melavau ir sakiau, kad nemiegojau iki darbo susitikimų, bet iš tikrųjų susitikdavau su ja kiekvieną savaitę po darbo.
   • Nekaltinkite savo partnerio ar trečiosios šalies dėl to, kas nutiko. Galbūt manėte, kad turite rimtų priežasčių užmegzti romaną, tačiau svarbu pripažinti, kad jūs pats kontroliuojate savo veiksmus.

2. Nuoširdžiai paprašykite savo sutuoktinio atleidimo . Kai prisipažinsite sukčiauję, nuoširdžiai ir atvirai atsiprašykite už savo veiksmus. Neskyskite savo žodžių pasiteisinimais ar paaiškinimais ir nenaudokite sąlyginės nuotaikos (pvz.: „Atsiprašau. Jei man atleisite, pažadu, kad daugiau taip nedarysiu!“). Tiesiog pasakykite, kad gailisi dėl to, ką padarėte.

   • Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Labai gailiuosi dėl to, ką padariau, ir jaučiuosi siaubingai, nes taip tave įskaudinau ir sugadinsiu mūsų santykius. Tiesiog noriu, kad žinotumėte, jog aš tave myliu ir esu pasiruošęs padaryti viską, kad pabandytume sutvarkyti mūsų santuoką.
   • Nepridėkite atsisakymų, pateisinančių jūsų veiksmus arba suverčiančių kaltę savo partneriui. Pavyzdžiui, nesakykite tokių dalykų kaip: „Atsiprašau, bet nebūčiau to daręs, jei būtum bandęs praleisti daugiau laiko su manimi“.
   • Greičiausiai ne kartą teks prašyti atleidimo už tai, kas nutiko. Net jei tai nemalonu, atsispirkite norui pasakyti: „Nagi, aš jau atsiprašiau!

   Patarimas: Nuoširdus atsiprašymas turėtų prasidėti žodžiais: „Atsiprašau, kad aš...“, o ne žodžiais: „Atsiprašau, kad tu...“ – arba: „Atsiprašau, bet... .".

   Klausyk Jūsų partneris. Nukentėjusysis tikriausiai turės daug ką pasakyti apie tai, kas nutiko, ir jums gali būti sunku tai išgirsti. Tačiau svarbu leisti partneriui kalbėti. Klausykite ramiai ir kantriai, netrukdydami ir nesiteisindami.

   • Leiskite savo sutuoktiniui suprasti, kad klausotės, užmegzdami akių kontaktą, linktelėdami galva ir naudodami žodinius įsiterpimus, pvz., „taip“ arba „uh-huh“.
   • Pabandykite perfrazuoti jo žodžius, kad parodytumėte, jog klausotės, ir įsitikinkite, kad viską suprantate teisingai. Pavyzdžiui: „Atrodo, pyksti ant manęs dėl išdavystės, bet taip pat pyksti ant savęs, kad iš karto nesupratai, kas atsitiko“.

3. Pripažinkite savo partnerio jausmus dėl romano ir laikykite juos pagrįstais. Asmuo gali patirti pyktį, liūdesį, baimę, pasibjaurėjimą, gėdą ar net kaltę dėl to, kas nutiko. Net jei jo reakcija jus nuliūdina ar atrodo perdėta, pripažinkite jo jausmus, nesistengdami jų teisti, neigti ar sumenkinti.

   • Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Matau, kad šiuo metu tu tikrai ant manęs pyksti. Aš suprantu".
   • Nesakykite tokių dalykų kaip: „Žinau, kad esi nusiminęs, bet tiesiog pasistenk nusiraminti“ arba „Nagi, mes ką tik pasibučiavome porą kartų. Nustokite daryti iš to didelę problemą“.
   • Tikėtina, kad jūs taip pat jausitės prieštaringais jausmais dėl to, kas nutiko, ir tai gerai. Neteisdami savęs, leiskite sau jausti pyktį, liūdesį, sugriovimą, kaltę ar nusivylimą. Tačiau turėtumėte žinoti, kad jūsų partneris tikriausiai negali padėti jums susidoroti su šiomis emocijomis.

   SPECIALISTO PATARIMAI

   Šeimos psichoterapeutas

   Šeimos psichoterapeutas

   « Būkite kantrūs ir parodykite, kad tikrai gailisi dėl to, kas nutiko,– pataria licencijuota šeimos ir santuokos psichoterapeutė Alvina Lui. – Prireiks laiko, kol partneris atsigaus po neištikimybės, bet galiausiai tai turėtų įvykti. Kartais jis atrodys piktas, o kartais liūdnas. Kartais susidarys įspūdis, kad viskas grįžo į savo vėžes, bet tada jį vėl apims pyktis. Būkite kantrūs. Partneris taip elgiasi, nes jam skauda. Jūsų galioje padėti jam pasveikti – parodykite meilę ir kantrybę».

   Atsakykite į visus klausimus atvirai ir nuoširdžiai. Kai jūsų sutuoktinis sužinos apie jūsų romaną, jam greičiausiai kils klausimų. Šie klausimai jums gali atrodyti skausmingi arba nereikalingi, tačiau atsakykite į juos kuo išsamiau ir sąžiningiau. Būkite pasirengę daug kartų atsakyti į tą patį klausimą. Pakartotinis tardymas yra įprastas ir įprastas atsakas į tokią didelę pasitikėjimo išdavystę kaip išdavystė.

   • Jūsų partneris gali paprašyti jūsų paaiškinti, kas nutiko: kur, kada, kodėl ir kaip dažnai. Jis taip pat gali užduoti klausimus apie tai, kaip jam jautiesi (pavyzdžiui: „Ar tu mane myli?“, „Ar tau atrodo, kad jis patrauklesnis už mane?“) arba klausinėti, ar turėjai kitų reikalų, ar neapgaudei jį kitu atveju. dalykų.
   • Išsamiai atsakykite į jo klausimus, bet nejauskite būtinybės per daug gilintis. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Taip, mes turėjome lytinių santykių kelis kartus“, bet jums nereikia atskleisti daugiau detalių, nebent apie juos paklaustumėte.

   Pirmyn po metimo

   1. Duokite savo partneriui laiko išsiaiškinti, kas atsitiko. Atsigauti po neištikimybės reikia laiko, o sielvartą kiekvienas išgyvena savo tempu. Neverskite savo sutuoktinio judėti toliau ir neatleiskite jums, kol jis tam nepasirengs. Būkite kantrūs, kol jis pergyvena savo jausmus ir pradės atkurti pasitikėjimą jumis.

      • Svarbu pripažinti, kad kai kurios santuokos niekada visiškai neatsigauna po romano. Jūsų partneris gali nebegalėti jums atleisti ar vėl jumis pasitikėti.

      Ar tu žinai? Gali prireikti iki šešių mėnesių, kol santuoka vėl pradės atrodyti „normali“, ir dvejų ar daugiau metų, kol jūsų sutuoktinis atgaus visiškai jumis pasitikėjimą.

      Paklauskite, kaip galite pasitaisyti. Aptarkite su savo partneriu, ką galite padaryti, kad pagerintumėte jūsų santykius. Nors pasitaisymas nepataisys to, kas nutiko, tai yra geras būdas parodyti savo gerus ketinimus ir pranešti jiems, kad rimtai ketinate susigrąžinti santuoką.

      • Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Žinau, kad ne visada kruopščiai atlieku namų darbus. O kaip aš nuo šiol perimsiu skalbinius ir indus?

      SPECIALISTO PATARIMAI

      Šeimos psichoterapeutas

      Alvina Lui yra licencijuota santuokų ir šeimos psichoterapeutė, kurios specializacija yra santykių konsultavimas. 2007 m. ji įgijo psichoterapijos magistro laipsnį Vakarų seminarijoje ir daugiau nei 7 metus yra sertifikuota šeimos terapeutė.

      Šeimos psichoterapeutas

      Ugdykite meilę ir supratimą.Šeimos terapeutė Alvina Louis pataria: „Išlaikykite žemą profilį, suteikite meilę ir supratimą, kad sukurtumėte geriausias sąlygas partneriui pasveikti. Elkitės su ja kaip su fizine žaizda, kaip su atviru pjūviu, kuris vis dar gyja. Parodykite atgailą ir meilę, kad žaizda greičiau užgytų. Viskas komplikuojasi, jei jūsų partneris jau buvo išduotas ankstesniuose santykiuose, tačiau čia veikia tas pats principas – parodykite, kad nuoširdžiai gailitės dėl to, kas nutiko ir kad daugiau niekada jo neįskaudinsite. Visa tai padės atkurti jūsų tarpusavio pasitikėjimą.

      Būkite visiškai aiškūs ir atskaitingi savo partneriui. Kad žmogus vėl tavimi pasitikėtų, reikia parodyti, kad tu to nusipelnei. Pasakykite jam, ką veikiate, kada, kur ir su kuo. Sąžiningai atsakykite į visus iškilusius klausimus ir pasistenkite užbėgti už akių jo susirūpinimui, savanoriškai pateikdami informaciją prieš jūsų užduodami.

      • Jūsų partneris gali norėti matyti jūsų el. laiškus, skambučių žurnalus ir privačias žinutes. Net jei tai atrodo kaip ribų pažeidimas, suteikite jam prieigą prie šių dalykų, kad atkurtumėte pasitikėjimą po romano.
      • Nedelsdami pasakykite savo partneriui apie bet kokį kontaktą su buvusiu (-iais) mylimuoju (-iais). Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Šiandien kavinėje mačiau Katją. Ji pasisveikino, o aš pasisveikinau atgal, bet mes nebendravome.

   2. Ir toliau elkitės nuosekliai ir patikimai. Jei sakote, kad ketinate ką nors padaryti (arba ko nors nedaryti), būtinai laikykitės savo žodžio. Jei dėl kokių nors priežasčių negalite tesėti pažado ar įvykdyti įsipareigojimų, nedelsdami pasakykite savo partneriui ir viską paaiškinkite.

      • Pavyzdžiui, jei sakote, kad kiekvieną vakarą grįšite namo tam tikru laiku, būtinai atvykite laiku. Jei kažkas jus trukdo, nedelsdami susisiekite su savo partneriu ir paaiškinkite, kas vyksta. Pavyzdžiui: „Bandau grįžti namo, bet mano automobilis sugedo. Kai tik grįšiu, parodysiu jums sąskaitą iš autoserviso.

   3. Su partneriu kurkite pagrindines taisykles ir nustatykite ribas. Aptarkite, ko iš jūsų tikisi sutuoktinis ir kaip jumis galima pasikliauti ateityje. Kartu sudarykite sąrašą dalykų, kuriuos galite padaryti, kad partneris jaustųsi saugesnis santykiuose, ir karts nuo karto patikrinkite, ar esate tinkamas jo poreikiams.

      • Pavyzdžiui, galite susitarti kiekvieną dieną tam tikru laiku skambinti vienas kitam telefonu.

   4. Išspręskite savo partnerio baimes ir rūpesčius. Gali būti, kad po romano jūsų partneris turės savigarbos sunkumų. Jei jis kelia susirūpinimą ar susirūpinimą, pasistenkite nuoširdžiai nuraminti ir imtis konkrečių veiksmų, kad sumažintumėte jo baimes. Nesumenkinkite ir neneigkite jo rūpesčių, net jei jie jums atrodo kvaili ar perdėti.

      • Pavyzdžiui, jūsų sutuoktinis gali nerimauti, kad jūsų romanas kelia jiems pavojų užsikrėsti lytiškai plintančia infekcija. Net jei manote, kad tai mažai tikėtina, pasiūlykite pasitikrinti ir pamatyti rezultatus.

   5. leisk sau parodyti pažeidžiamumąšalia partnerio. Jam bus lengviau jumis pasitikėti, jei sumažinsite apsauginį barjerą ir leisite žmogui pamatyti, kas jūs iš tikrųjų esate. Atvirai pasidalykite su juo savo mintimis, baimėmis, viltimis, stiprybėmis ir silpnybėmis. Jei tapsite labiau pasitikintys, tai padės pagilinti jūsų santykius ir lengviau patenkinsite vienas kito emocinius poreikius.

      • Nepainiokite pažeidžiamumo su silpnumu. Tiesą sakant, norint iš tikrųjų atsiverti kitam žmogui, reikia daug jėgų ir drąsos!

      SPECIALISTO PATARIMAI

      

      Šeimos psichoterapeutas

      Moshe Ratson yra Niujorko psichoterapijos ir konsultavimo klinikos „spiral2grow Marriage & Family Therapy“ vykdomasis direktorius. Įgijo psichoterapijos magistro laipsnį šeimos ir santuokos srityje. Ji psichoterapeute dirba daugiau nei 10 metų.

      

      Šeimos psichoterapeutas

      Apgaudinėję skirkite laiko savo emocijoms apdoroti.Šeimos terapeutė Moshe Ratson sako: „Neištikimybė gali turėti didelės įtakos pasikeitusiam žmogui, tačiau čia, žinoma, viskas priklauso nuo žmogaus asmenybės, nuo to, kas nutiko, specifikos ir pasekmių. Vieni jaučia didelę kaltę ir nuoširdžiai gailisi dėl to, kas nutiko, kiti išdavystę priima ramiau. O kai kurie netgi randa sau pasiteisinimą, išreikšdami tai maždaug taip: „Mano vyras mane išdavė kitaip“ arba taip: „Ji nepatenkino mano seksualinių poreikių“. Taigi čia viskas kitaip“.

   Gaukite profesionalios pagalbos

   Kreipkitės į šeimos psichologą, jei jūsų partneris yra pasirengęs tai padaryti. Nors galite daug nuveikti, kad atkurtumėte pasitikėjimą patys, šeimos konsultanto pagalba gali būti labai naudinga bandant atsigauti po romano. Internete ieškokite savo miesto specialistų arba paprašykite gydytojo rekomendacijos.

kovo 30 d 2016 m

Natalyazxc

Sveiki! Mano vardas Natalija, man 29 metai, apie vyro neištikimybę sužinojau 2015 metų liepą ir iki šiol negaliu atsigauti, atleidau, bet nepasitikiu, visiškai nuolatinės mintys apie ją varo iš proto, bet kokiu atveju aš pats jam primenu ją dėl šio dažno ginčo, padėk man, prašau! Nebeturiu jėgų, atrodo, kad tuoj išprotėsiu! Taip, esu motinystės atostogose, sūnui dveji metukai, vyriausias sūnus eina į sodą!

kovo 30 d 2016 m

Sveiki, Natalija! Išgyventi išdavystę nėra lengva – nepasitikėjimas ir nuolatinė kančia baigiasi konfliktais, o situacija kartojasi ratu. Papasakokite, kaip ir ką tiksliai sužinojote apie savo vyro neištikimybę beveik prieš metus? Kaip jis paaiškino išdavystės priežastį? Pažįsti tą moterį ar ne? Dėl to vyras pažadėjo ją palikti, bet ar vis tiek ką nors įtariate?

kovo 30 d 2016 m

Natalyazxc

Sapnavau, kad palaidojau savo vyra, bet nemaciau kapo, nemaciau karsto, kodel sakau mus palikau, kaip auginsiu vaikus be tavęs ir pabudau, jo nebuvo Namo tą naktį, tuo metu dirbo rajono policijos pareigūnu, ryte ateina sako, kad darbuotojas ištekėjo, eisim į krantą, pailsėsime, apsidžiaugiau, kad pirmą kartą pabėgau kartu ,tuo metu jau tris menesius buvo su ja susitikęs, gamtoje prisigėrė, pasivažinėjo motociklu, neilgai trukus atvažiavo apsipylęs krauju, ten nuvažiavome pas anytą , mes vis dar sėdėjome, išgirdau keistą pokalbį telefonu, kad šiandien negaliu ...

Tada vakare įsėdau į telefoną, perskaičiau paskutinę SMS, nespėjau jos ištrinti, nuėjau miegoti, bet negalėjau užmigti, nuėjau, įsėdau į mašiną, iš vaizdo registratoriaus išėmiau atmintinę, ir taip aš viską sužinojau

Aš jį pažadinau, parodžiau, aišku jis buvo šoke, kad žinau, susimušė, išėjau iš namų nakčiai, pasakė, kad jo nėra su ja

Aš jos nepažinojau, tada sužinojau, kad ji yra prostitutė su policininkais, mieganti ant savo vedusio vyro tyutya matyutya, dviejų sūnų dvynių, gyvena turtingai, bet kiekvienas gyvena savo gyvenimą dėl savo vaikų, tikriausiai

Paskui po kokių dviejų mėnesių radau automobilyje telefoną su kita SIM kortele, perskaičiau susirašinėjimą, tai buvo pas ją, ten susitarė susitikti, nieko tokio, vienas žodis saule, jis man paskambino. nevadink manęs taip, o aš pagaliau nusprendžiau, kad išsiskirsiu, nuėjau į dokumentus pasiimti teismą, o jis ištraukė mano pasą ir grąžino tik po savaitės, kai jau buvau šiek tiek nusiraminusi.

kovo 30 d 2016 m

Natalyazxc

Sakė, kad nežinau kaip tai atsitiko, ji jam parašė, rašė žinutes, prašė susitikti, na kaip atsisakyti, tuo metu dažnai darbe gerdavo, patikėjau, kad atvažiuos ir ryte gulėdamas iš trijų dėžių, apsimečiau, kad melavau

Daugiau nebesusitinka, po antro karto, kaip sužinojau, pasakė, kad suprato, kad gali mus prarasti ir nebegali grįžti, čia anądien vėl pokalbis prie alaus bokalo tik pats kažką pasako dabar labai užsidaręs detektyvas dirba, tai jis pasakė, taip, pamiršk ją, aš ilgai ją pamiršau, o tu pamiršai, kad nieko nebuvo, jis sakė, kad nerastų geresnio už mane, sakau na tu gyveni nes tau taip patogu ir name daryta ir vaikai šalia sake kad dabar vaikai kad nieko nelaikyčiau jau seniai norėčiau išvažiuoti sako kad myli pasidarė geriau sekse tik dabar esu kietas kompleksu gumulas del sios istorijos nelabai galiu atsipalaiduoti, stovi tarp musu ir tiek

Dar vienas dalykas mane neramina, sako taip, kam aš jai reikalingas, kad galiu jai padovanoti turtingą vyrą, o kai paprašiau pabendrauti ne, sako, kad ji pati nesusisiekia, man tai dar labiau skaudina. , sakyčiau, kad ji jam nesakys, kad man to reikia ir aš nenoriu su ja kalbėtis...

kovo 30 d 2016 m

Fraze „na, kaip atsisakyti“ jūs tarsi pateisinate savo vyrą tuo, kad santykiai tęsėsi. „Nuolatinės mintys apie ją varo mane iš proto“ – aprašykite, ką galvojate ir kokie jausmai kyla šiomis akimirkomis? Ar galėtumėte atvirai pasakyti savo vyrui, kad norėtumėte iš jo žodžių apie tos moters nenaudingumą? Atrodo, kad su formuluote „ji pati nesusisiekia, jai manęs nereikia“ vyras nori jus nuraminti, bet išeina atvirkščiai.
Natalija, taip pat nurodykite savo vyro amžių ir kiek metų esate kartu? Kaip prasidėjo jūsų santykiai? Kas (konfliktas, nesusipratimas/sunkumai kasdieniuose reikaluose ar intymumo akimirkomis) buvo prieš jos vyro neištikimybę? Atsakymai į šiuos klausimus padės mums judėti į priekį.

kovo 30 d 2016 m

Natalyazxc

Santuokoje esame kartu jau 10 metu, beveik devyneri, pries, antro vaiko gimimas pradejo miegoti atskirai, daznai keikiamas, kasdienis gyvenimas, na del jo girtuokliavimo aisku gruodį užkodavo trejiems mėnesių, bet dabar geria tik namie arba garaže jei reikia su vyrais, jam buvo 31 metai, kai negėrė, buvo tokia nuomonė, kad pradėjo mane "bausti" sekso prasme vieną kartą per dieną ir vis kartojo kad aš nenorėjau... Koduotė turėjo kažką paveikti, jis taip pasakė

Susipažinome, dirbau kartu buhaltere, o po kariuomenės jis atėjo įsidarbinti darbininku, tada susipažinome per draugus

Tiksliau, jis graužia ir valgo iš vidaus, ką išdavė ir kad kažkokia ponia per daug žino apie mane ir mano šeimą.

Kai pagalvoju apie ją, taip, net kur nors socialiniuose tinkluose mirga Oksanos vardas ir iš karto išnyra ji bei visas su ja susijęs skausmas, pradedu prisiminti vaizdo klipus iš registratorės iki smulkmenų. Detalės, nors suprantu, kam man viso to reikia, bet nieko negaliu padaryti

Dabar, kai pradėjau gerti sekso prasme, viskas lyg ir normalu, bet net jei nemiegame dieną, pradedu tyčiotis, nors suprantu, kad jis irgi ne robotas ir pavargsta darbe ! Darbe jis sako, kad visi nustojo su juo bendrauti, dabar tu negali su tavimi gerti ar kalbėtis, vaikštai su žmona, jis laiko save atstumtuoju

Sakau, aš pats atėjau, dabar negaliu nustatyti, kada jis sako tiesą, o ne

Kai sužinojau, kad apgaudinėju, pradėjau rūkyti... Nors prieš tai negalėjau išmokti, kiek nebandžiau, o dabar, kai mane apima nerimo banga, norisi parūkyti, bet raminu save nusileista tuo, kad namie nera cigareciu ir geriu raminamųjų normų, nes nežinau kaip gyventi toliau geriu tabletes, atrodo lengviau

Man irgi neramu, kad mūsų vaikai lanko tą patį darželį, turi galimybę pamatyti juos bent du kartus per dieną, nors puikiai suprantu, kad jei nori susitikti, tai niekas nesustos ir kad tai kvaila, na tai kaip aš susiradau niekur...Dėl darbo turi išeiti, tai greičiau pasimirš, jaunesnioji tuo pačiu eis į sodą vasarą

kovo 30 d 2016 m

Natalija, sugrąžinti pasitikėjimą įmanoma: tai daug darbo su savimi, bet manau, kad susitvarkysi. Pasakyk man: ar vis dar myli savo vyrą?
Kai kyla mintys apie tą moterį, koks yra pagrindinis jausmas, kurį patiriate – kartėlį, savo nenaudingumą, pyktį, apmaudą, norą atkeršyti savo varžovei?

kovo 30 d 2016 m

Natalyazxc

Meilė išliko, žinoma, kartais pagalvoju, kad taip mylėti neįmanoma, labai gaila, kad galėjau sukelti tiek skausmo ir dabar stebiuosi, kaip man pavyko visa tai išgyventi, dabar nuolat lyginu save su ja, Nežinau kodėl, aš taip pat noriu būti ne blogesnė už ją, ji turi daug žinoma ir aš negaliu su ja neatsilikti ir vėl... Nenoriu būti paprastas, palyginti su ja

Atkeršyti nebėra noro, žemesnis už orumą sutepti jai rankas, o prašau patarkit kaip elgtis jos akivaizdoje sode vistiek susitinkam, aš tuoj pabėgu, kad dingtų iš akių bet aš manau, kad tai neteisinga, trumpai tariant, kaip aš galiu padidinti savo savigarbą?

kovo 30 d 2016 m

Natalija, jūs visiškai teisingai įžvelgėte dalį savo problemos – nepasitikėjimą savimi ir poreikį didinti savigarbą. Idealiu atveju būtų malonu nueiti į konsultaciją akis į akį, bet jei tai neįmanoma, parašysiu keletą galimų veiksmų variantų:
- paimkite rašiklį ir lapą, padalykite jį į 2 stulpelius, kairėje suformuluokite ir parašykite savo neigiamus bruožus (tiek išvaizda, tiek charakteris: per ilga nosis, tingus - pavyzdžiui), dešinėje - teigiamas (gražūs plaukai, bendraujantis, linksmas ir kitoks). Tada nupjaukite kairę lapo pusę ir išmeskite, o dešinę atsargiai sulenkite ir kurį laiką nešiokitės su savimi.
- nepaverskite savo klaidų ar trūkumų planetos masto katastrofa: sutelkite dėmesį į savo pasiekimus ir nuopelnus (tam galite sukurti specialų sąsiuvinį, kuriame užsirašysite tokias teigiamas akimirkas, o iš naujo perskaitykite, ką parašėte). laikas nuo laiko, didindami pasitikėjimą savimi).
- rūpintis savimi iš kitų žmonių (iš vyro, vaikų, draugų) ir stengtis pasirūpinti savimi (tiek mintimis, tiek bendravime, tiek veiksmais);
- bent kartą per dieną padarykite ką nors dėl savęs (mėgaukitės gražiais drabužiais, įdomia knyga / žurnalu, susibūrimu kavinėje ar tiesiog pasivaikščiojimu - viskuo, kas yra jūsų siela ir kam turite pakankamai laiko ir pinigų ).
Natalija, papasakok apie susitikimus sode – kada jie vyksta, o ką jauti pamačiusi šią moterį?

kovo 30 d 2016 m

Natalyazxc

Marija Vinogradova,
Susitikimai būna reti, nes vyras dažniausiai vežiojasi sūnų į sodą, bet kai būdavo laikas, kad ji pati išsiveždavo sūnų, dažnai susitikdavo su dvyniais, o su vyru iš pažiūros tokia pavyzdinga ir demonstratyvi „šeima“, kursas nuleidžia akis susitikus, bet priešingai žiūriu tuščiai, arba, jei susitinkame prie pat vartų, stengiuosi paspartinti žingsnį, kad jie nesusidurtų su ja prie durų

Ačiū už patarimą, būtinai į jį atsižvelgsiu! Dar pastebejau, kad pries menstruacijas pasidarau labai irzli, dabar kaip tik toks periodas, vyrui tokiu metu smegenys pradeda labiau imti, kartais pagalvoju, kad jam ilgai neužteks, aš kažkada parašė jam sms "kaip tu gyveni su manimi su tokia isterika, seniai būčiau pabėgęs, jei man ant smegenų taip lašėtų... he-na kartais būna protų nutekėjimas, aš ne šventasis, kaip tu gali mane pakęsti?

Kodėl aš į ją susikaupiau? Galų gale, jūs galite pavydėti visiems, bet tokio dalyko nėra, kivirčo metu prisimenama tik ji ...

kovo 30 d 2016 m

Natalija, visi turi padidėjusio pažeidžiamumo ir emocinio susijaudinimo akimirkų. Priešmenstruaciniu laikotarpiu tai būdinga daugumai moterų (jei domina, galite paskaityti specialią literatūrą šia tema). Jūs nerimaujate dėl šios būklės, todėl galite paprašyti savo gydytojo, kad šiam laikotarpiui rekomenduotų kokių nors raminamųjų ar vitaminų.
Kalbant apie tą moterį, jūs ir toliau mintyse lyginate save su ja, ir jūsų akimis šis palyginimas beveik visada yra jos naudai. Tai sukelia skausmą ir prisideda prie nesaugumo dėl jų patrauklumo vyrui vystymosi. Bet jūs esate atskiras žmogus, nepanašus į bet kurį kitą, turintis savo nuopelnus ir pliusus. Svarbu išmokti juos labiau pastebėti savyje ir pagirti save net už nedidelius pasiekimus. Galite turėti sąsiuvinį, kuriame juos taisysite ir karts nuo karto perskaitysite (pradedant „laiku atsikėliau“ ir baigiant „suorganizavo svarbų susitikimą“ – viskas, ką sėkmingai užbaigi per dieną).
Norėdami išsamiau išnagrinėti šią problemą, turite pagalvoti ir parašyti čia – kaip manote, kokiuose punktuose pralaimite šiai moteriai?

kovo 30 d 2016 m

Natalyazxc

Mano vyras sakė, kad buvo įdomu su ja apie ką pasikalbėti... Ir taip iš principo aš daug kuo už ją geresnis, ne iš gero gyvenimo ji lipa į kitų šeimas, bet aš“ Esu laimingas zmogus, neturiu blogo vyro, tai pirmas kartas, kai kalbejau apie isdavystes, todel jis nei karto nevadino manes ir nemušė. Reikia dirbti su savimi ir nustoti lyginti, aš turiu savo gyvenimą ir niekam neleisiu sugriauti to, kas buvo sukurta per daugelį metų! Ačiū!

kovo 30 d 2016 m

Natalyazxc

Man irgi neramu, bet tai vėlgi ne pasitikėjimas, kad kai jo nėra šalia, tarkim nuėjo į garažą ar pirties šildytis arba ką jis veikia gatvėje, man reikia sekti paskui jį, o jo draugas kalbu telefonu ir net su ja suprantu viena kad jei as ramiai tai vyras supras kad as viska pamirsau ir prades vel kalbeti tai man nuolat varva jam ant smegenis nors pati suprantu kad tai tik blogiau mūsų santykiams, bet aš nieko negaliu su savimi padaryti...

kovo 30 d 2016 m

Natalija, jūs nesate tikra dėl savo vyro jausmų, tiesa? Bijote, kad giliai viduje vyras vis tiek nori tęsti santykius su ta moterimi. Kaip jį sulaiko jūsų nerimas – ar jūs gilinate jo kaltę? O gal jis bando „stumti“ savo jausmus jai ir tavimi rūpintis, stebi, kaip tau sunku – kaip tu jautiesi?

kovo 31 d 2016 m

Natalyazxc

Esu tikra dėl savo vyro jausmų, o kai kalbėjausi su Oksana, ji man pasakė, kad jis tave myli. Tiesiog manyje "pabudo" Šerlokas Holmsas, man reikia sekti jį, staiga kažką sužinau, bijau vėl būti apgauta, man atrodo, kad daugiau šito neišgyvensiu, bet iš kitos ranka Nenoriu būti apgautas, noriu tiesos, bet pats nežinau, kurios... Norėčiau išeiti, eičiau pas ją, tiesa? Jei jam būtų geriau su ja

kovo 31 d 2016 m

Natalija, su Oksana bendravote telefonu ar asmeniškai? Kurioje situacijos vietoje buvo šis pokalbis – prieš ar po to, kai ji ir jos vyras nutraukė santykius? Į jūsų klausimą, kaip, jei vyrui būtų geriau su ja, jis išeitų, girdžiu, kad reikia įrodymų, kad dėl to vyrui pasirodėte geriausia (nors ir nesate visiškai tuo tikra, tiesa?). Ar jūsų baimė vėl būti apgautai yra skausmo, kurį šiuo metu patiriate, baimė, ar tai kažkas kita? Jūsų Šerlokas Holmsas yra žemos savigarbos ir netikrumo dėl be debesų ateities su vyru rezultatas (net jei žinote, kad jis tikrai jus myli).
Pabandykime įgyvendinti dvi pagrindines strategijas, kaip atkurti vidinę ramybę ir visišką pasitikėjimą savo vyru:
1) Pasikalbėkite su juo apie būtinybę padaryti santykius skaidrius. Tai reiškia, kad daugiau informuosite vienas kitą apie savo ketinimus ir būsimus veiksmus. Nuoseklus ir nuspėjamas elgesys padės įvertinti vyro sąžiningumą ir suteiks tvirtą pagrindą santykiams;
2) Nustatykite, kokiais konkrečiais momentais jaučiate nepasitikėjimą (vyras išeina iš kambario atsiliepti į skambutį ar SMS, neduoda informacijos apie tai, kas vėluos, iš anksto ir pan.). Pasirinkite tinkamą laiką ir nuoširdžiai pasakykite vyrui apie šias akimirkas: tai suteiks jam galimybę peržiūrėti ir pakeisti savo įpročius taip, kad atgautų visišką jūsų pasitikėjimą.

Pasitikėjimo atkūrimas šeima, kurioje įvyko išdavystė, yra sudėtingas ir dažnai ilgas procesas. Norint priartėti prie norimo rezultato, reikia priimti sprendimą dėl savo elgesio ne su draugais, geriant vyną su kartėliu, o ne po eilinio kivirčo su vyru. Geriausia šioje situacijoje – blaivi galva, neutraliausios emocijos ir ekspertų patarimai.

Kaip atkurti pasitikėjimą šeima, pataria psichologė ir į kūną orientuota sveikatingumo terapeutė Elena Šubina.

Apie ką reikėtų galvoti po apgaulės?

Prieš imantis veiksmų ir pradedant gyventi „normalų gyvenimą“, tiksliau, norint atkurti normalų gyvenimą, Elena Šubina siūlo sau nuoširdžiai atsakyti į 3 klausimus, kad ir kokie skausmingi ir sunkūs:

1. Ar sugebėsiu atleisti ir gyventi su šiuo žmogumi kaip anksčiau, be pretenzijų, kaltinimų, priminimų ir baimės, kad viskas pasikartos?
2. Ar jis sugebės grįžti ir mylėti mane kaip anksčiau, o gal net labiau, ar sugebės padaryti viską, kad aš vėl juo pasitikėčiau ir galėčiau pasitikėti savimi?
3. Ar mes abu turime jėgų ir noro išgyventi šiuos išbandymus ir padaryti savo šeimą stipresnę nei buvo?

Ekspertas perspėja: „Jei atsakymas į šiuos klausimus yra „ne, neaišku, iš dalies“, žinokite, kad gali atsitikti taip, kad nepavyks išsaugoti šeimos, o tada geriau nešvaistyti laiko, bet išbandyti savo laimę su kuo nors kitu“. Šiuo atveju pasitikėjimo atkūrimo klausimas jau pašalintas.

Ką turėtų daryti moteris, kad atkurtų pasitikėjimą?

Pasitikėjimo atkūrimas yra sudėtingas vidinis darbas, kurį sunku padaryti vienam, jei situacija tiesiogiai priklauso nuo kito žmogaus, šiuo atveju nuo jūsų vyro. Net jei esate stiprios valios moteris ir priimsite kategorišką sprendimą „Būti šeima!“, mažai tikėtina, kad jūsų nuotaika vieną akimirką kardinaliai pasikeis be ypatingų vyro pastangų.

Todėl svarbiausia taisyklė yra pats pirmas dalykas, kurį galite padaryti, kad atgautumėte pasitikėjimą vyru:

1. Neversk savęs!

Atleisdami jūs pažadate sau daugiau niekada neprisiminti. apie išdavystę , nekaltink savo vyro ir pan. Tačiau kol pasitikėjimas nebus atkurtas, neverskite jų elgtis kaip anksčiau. Neverskite savęs atleisti ir akimirksniu pradėkite pasitikėti. Tai vis tiek neveiks, jūs patyrėte per daug emocinio streso.

Taip pat neskubinkite savęs, skirkite sau tiek laiko, kiek jums reikia. Tokį procesą kaip atleidimas labai sunku sutalpinti į laiką. Parinktys „po mėnesio“, „prieš pietus“ arba „iki kito pirmadienio“ vis tiek neveiks. Atvirkštinis elgesys gali sukelti ne tik jūsų psichinės būklės pablogėjimą, bet ir ligas.

Psichologė perspėja: „Jei įtikinsi save, kad jau viską pamiršai ir atleidai, ir jau gali pasitikėti, kai visas tavo bendravimas vis dar sako priešingai, tu įvarysi save neurozė (geriausiu atveju tai yra), kitaip „užsidirbsite“ ligą. Pasakykite sau: „Padarysiu viską, kad gebėjimas pasitikėti man atsirastų laiku. Skirsiu sau ir jam laiko. Nieko baisaus nenutiks, jei kol kas jį stebėsiu. Tai geriau, nei skubėti ir vėl jaustis apgautam“.

2. Nustatykite testo atlikimo terminą ir susitarkite su vyru

Neverčiant savęs „atleisti iki Naujųjų metų“ – galite nusistatyti labai konkretų laikotarpį, per kurį atidžiai žiūrėsite į savo vyrą. Šiuo laikotarpiu jūsų namuose gali būti nemažai susitarimų, kurie padės suprasti, atleisti ar tikrai nuspręsti, kad to daryti negalite.

„Sutikite, kad kurį laiką patikrinsite. Žinau vyrų, kurie leido savo žmonoms pažvelgti į jų mobiliuosius telefonus ir davė joms el. pašto slaptažodžius, kad jos galėtų kuo greičiau atleisti ir pamiršti. „Visa tai nieko nereiškia, jei jis nori ką nors nuslėpti, jis vis tiek paslėps“, žinoma, sakysite... Taip ir ne taip.

Dauguma žmonių vis dar nėra tokie ciniški, kad šiems tikslams tikslingai kurtų kitas paskyras, šifrus, adresus ir slaptažodžius (iš dalies dėl to ir pakliūva sukčiaujant). O teisė pasitikrinti, suteikta savanoriškai ir turint gerus ketinimus, tikrai yra daugiau nei santykių gydymas. Ir, beje, dažniausiai po jo visai nesinori nieko tikrinti“, – siūlo psichologė.

Taip pat paprašykite vyro, kad jis būtų jums dėmesingesnis, paprašykite, kad jis jums pateiktų daugiau informacijos ir paaiškintų savo elgesį, jei atsitiktų kažkas naujo. Pavyzdžiui, jei anksčiau tikrai žinojote, kad trečiadieniais jis vėluodavo, nes su draugais žaisdavo boulingą, tai dabar šis boulingas tavo akyse gali virsti kur kas spalvingesniais paveikslais. Paprašykite jo paskambinti ir perspėti, parinktis „numatytasis“ arba „jau žinai“ dabar neveikia.

Svarbu! Atminkite, kad galimybė išbandyti ir išbandyti yra du skirtingi dalykai. Nevirskite į paranojišką detektyvą, tokiomis sąlygomis jūsų vyras, net jei tikrai nusprendė pasikeisti, ilgai neištvers, o jūsų nervai pasiduos nuo nuolatinio streso. Sugebėkite laiku išeiti iš patikrinimo būsenos, nes po to, kai atleisite, jūsų vyro asmeninė erdvė turėtų grįžti.

3. Šeimoje ugdyti pokalbio kultūrą

Įtarinėjimai ir nutylėjimas šeimos nedžiugina. Tikriausiai visiems žinomas „sniego gniūžtės“ efektas, kai susikaupia smulkmenos ir neišsakytos nuoskaudos ir laikui bėgant palaidoja visą gėrį, kuris yra jūsų šeimoje. Dabar jūs ne tik neturėtumėte leisti sau taip elgtis, bet ir negalite!

Dabar kada pasitikėk savo pora rimtai sukrėsta, negalite sau leisti tyliai abejoti, tad paruoškite savo vyrą tam, kad šiuo sunkiu laikotarpiu užduosite daug daugiau klausimų nei anksčiau.

Štai ką pataria psichologė: „Nedelsdami pasakykite vyrui apie savo jausmus ir įtarimus. Faktas yra tas, kad kartais mes patys nesuvokiame, kiek nesuprantame savo partnerių. Pavyzdžiui, jūs priėjote prie jo ir atsistojote už jo, o jis tuoj pat trenkė į savo dienoraštį. Iš karto pasakykite, kad tai sukėlė jums jausmų ir įtarimų audrą. Beveik neabejotinai jis jums atidarys puslapį ir pamatysite, kad jame nieko nėra, be to, jis turi įprotį uždaryti armijos praeities dokumentus, jūs tiesiog nekreipėte į tai dėmesio anksčiau ... “.

4. Pataisykite tai, kas paskatino išdavystę

Kaip žinote, nėra dūmų be ugnies. Ir dėl bet kokios išdavystės kaltas kitas partneris. Pagalvokite, ko vyrui trūko? Ir net jei jo reikalavimai yra nepagrįsti, kaip jums atrodo, pasistenkite jam tai duoti. Juk jei šis trūkumas privedė prie išdavystės, vadinasi, jam tai buvo labai svarbu. Ir tai galioja visoms išdavystėms, net ir toms, kurios, atrodo, įvyksta atsitiktinai.

Dar kartą parodykite jam moterį, kurią jis įsimylėjo, tą, kuri nenorėjo keistis. Pabandykite pradėti nuo savęs ir pamatysite pokyčius.

5. Ugdykite valią

Nedaug žmonių tiki, kad valios jėga gali padėti šiuo klausimu. Juk negalima priversti savęs pasitikėti įsakius ir sukandęs dantis pasakyti sau: „Nuo šios akimirkos aš vėl juo tikiu“. Bet jūs tikrai galite ir turėtumėte norėti vėl grąžinti šeimai ramybę.

Psichologai teigia, kad tam tikram žingsniui galima užsiprogramuoti save, o ši vidinė nuostata padės judėti toliau. Savaime, žinoma, tai nieko nepakeis, tačiau tai bus jūsų kasdieninio elgesio pagrindas, kuris, tiesą sakant, formuoja jūsų šeimos realybę.

3 taisyklės vyrams

Tiesą sakant, ši skiltis turėtų būti svarbiausia šiame straipsnyje, nes būtent nuo vyro elgesio priklausys, ar galėsite atgauti pasitikėjimą juo ir kaip greitai galėsite tai padaryti.

Bet ar yra tikimybė, kad vyras pamatys visa tai? Žinoma, galite jam parodyti arba pasakyti. Arba galite tai žinoti patys, nes tai irgi svarbu. Pagrindinė problema po išdavystės yra ta, kad niekas tiksliai nežino, kaip elgtis, nėra elgesio modelio, kaip turi būti, kas natūralu, kas ne, ko galima reikalauti, ko reikia, o ko ne.

„Visi taip daro“, aišku, abejotinas argumentas, bet kai nieko kito nėra, sunku rasti kitą atramą. Siūlome Jums psichologo nuomonę, kaip turėtų elgtis vyras ir kam pasiruošti, kad po išdavystės atkurtų šeimą.

Kadangi žinių nėra, galime daryti tai, kas viską tik gadina. Žemiau pateikiame mitų sąrašą ir pagrindines klaidas, kurias gali padaryti moteris, bandydama nuslopinti savo nuoskaudą ir per prievartą prisiversti pasitikėti vyru. Taip pat atsisveikinimo žodžiai vyrui – elgesio modelis, kurį reikėtų perimti siekiant atkurti pasitikėjimą šeima.

1. „Mes esame suaugę“

Bet kokia problema, ypač tokia rimta kaip išdavystė, o po jos atkurtas pasitikėjimas šeima mus psichologiškai sendina, verčia ieškoti suaugusių ir išmintingesnių sprendimų. Todėl moteris, nusprendusi atleisti ir vėl sugrąžinti pasitikėjimą pora, stengiasi elgtis labai išmintingai, ramiai, su vyru stengiasi. tylėti ir ištverti , ir vienas verkia į pagalvę.

Kaip elgtis kaip vyrui

Moteris, praradusi pasitikėjimą, yra tarsi įžeistas vaikas. Ji kaprizinga, įtari, jautri, uždara ir pažeidžiama. Ir ji gali daryti ką nori. Ir tai normalu ir natūralu! Išdavyste įskaudinai jos pasididžiavimą, o ji dabar iš visų jėgų stengiasi jį grąžinti. Taigi, jei jums tikrai reikia šios moters, būkite kantrūs...

Kaip atgauti pasitikėjimą vyru, jei jis apgaudinėja

Visų pirma, suteikite jai teisę žinoti viską, ko ji nori apie jus ir jūsų gyvenimą, įskaitant slaptažodžius, paskyras. Galbūt manote, kad tai per daug atvira ir sukels jums nepatogumų. Anksčiau, žinoma, taip nebuvo, bet būtent TU praradai moters pasitikėjimą, tai tavo kaltė ir todėl reikia nusileisti.

2. „Nė žodžio apie išdavystę“

Yra nuomonė, kad atleisti reiškia pamiršti. Tai reiškia, kad apie išdavystę negalima ne tik kalbėti, bet ir galvoti. Bet tai taikoma tik tuo laikotarpiu, kai mintis ir emocijas jau galima bent šiek tiek kontroliuoti.

To nežinodamos, kai kurios moterys save kankina mintimis apie tai, kokia tai moteris, kaip viskas atsitiko ir kodėl. Jie kankina save, taip įvedami į neurozę, bet vis tiek neleidžia sau apie tai kalbėti.

Kaip elgtis kaip vyrui

Labai dažnai moteris, kuri buvo apgauta, domisi smulkmenomis, kartais labai intymiai, kaip ir kodėl, su kuo, kokioje aplinkoje tai įvyko. Tai visiškai neracionalu ir tikrai nustebins ir netgi supyks. Ir dažnai moteris apie savo troškimą tyli.

Bet nepaisant visko, tai labai natūralu. Moteriai šios informacijos tikrai reikia, ir jūs protingai ją suteiksite. Faktas yra tas, kad šios informacijos dėka moteris nustato savo savigarbą ir išgyvena viską, kas nutiko iki galo.

Niekada net į galvą neateis, per kokias girnas ji mala šią informaciją, kokias „keistas“ išvadas gali padaryti, ir visa tai tam, kad galų gale paleistų. Pavyzdžiui, sužinoję, kad mergina jauna, galite įtikinti save, kad ji jaunystėje yra naivi ir kvaila, o tuo tarpu galite manyti, kad sutuoktinis nerimauja dėl jos ne itin jaunos metų...

Kitaip tariant, tai prieštarauja logikai, bet jūs padarysite gerą darbą, jei atsakysite į jos klausimus.

3. „Nieko nebus taip, kaip buvo“

Pokyčiai viską keičia visam laikui. Bandydami susigrąžinti prarastą pasitikėjimą, sutuoktiniai dažnai išbraukia visą gėrį, kas buvo kartu su blogiu. O kurdami vadinamuosius „naujus santykius“, daugelis kažkodėl mano, kad romantiški įvykiai šiuo laikotarpiu bus nerangūs ir nenatūralūs, bus kažkas panašaus į puotą maro metu. Todėl visi gyvena įprastą gyvenimą, stengiasi atkurti ramybę, pamiršdami, kad vien nuo pasitikėjimo laimė nepadidės.

Kaip elgtis kaip vyrui

Kiekvienai moteriai, kuri buvo apgauta, labai svarbu, kad įvyktų koks nors ritualas, kuris parodytų, kad sena praėjo ir prasidėjo naujas gyvenimo etapas. Tačiau kažkodėl vyrai bijo tai daryti, nes „kažkaip ne laikas“.

Dėl papildomų pastabų susisiekėme Olga Volodarskaja, ūmių socialinių detektyvų autorė. Štai jos nuomonė: „Neįmanoma atgauti pasitikėjimo žmogumi, jei jis apgaudinėja. Ir neverta. Sukčiavimas gali būti atleistas, tu gali su tuo susitaikyti, gali rasti tam pasiteisinimą, gali net apsimesti, kad jo visai nebuvo, bet... tu nepasitikėsi žmogumi, kuris tave iškeitė. kitam, kad ir kaip stengtumėtės.

Jis vėlavo darbe, o jūs manote, kad jis su ja. Arba iš kitos. Juk vieną kartą jis tave apgavo, tai gal antrą, trečią. Ir iš esmės dešimčia atvejų iš šimto taip ir bus. Turiu draugę, kuri savo vyrui nuolat atleidžia už neištikimybę. Per keletą metų. Ir būtų puiku, jei ji tiesiog užsimerktų prieš juos. Bet ne, jis nuoširdžiai tiki, kad tai buvo paskutinis kartas. Savaime suprantama, viskas kartojasi vėl ir vėl.

Ir kai ji sužino apie vyro neištikimybė (o kodėl kai kurie vyrai tokie nerūpestingi?), tada verkia iš pažeminimo ir pasipiktinimo. Juk jis taip nuoširdžiai atgailavo, ir ji juo patikėjo. Visi jai sako: „Pamesk“. Ir ji tikisi, kad jis pasikeis.

Aš neduodu jai patarimų. Leisk jai nuspręsti. Bet, man atrodo, reikia arba gyventi su mintimi, kad išdavystė – visai ne išdavystė, o tikra smulkmena, arba išsiskirti.

Kokia Jūsų nuomonė?